Forum Zaliena

• L'univers d'Alien

  http://alien-predator.xooit.fr

Rechercher un forum :

Derniers messages du forum Zaliena

• Le théme graphique du forum — [ By Quierra ]

   
   
   
   
   
  Un petit mot pour Quierra Créatrice du théme d'Alien-Predator   
   
  Merci !   
   
   
   
   
   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t148-Le-theme-graphique-du-forum.htm
  

• Conditions

  
  Bonjour,
  
  Faites de la pub pour vos forums, sites web ou blogs mais je vous demande de respecter deux conditions !
  
  
  Pour que votre publicité soit pris en compte veuillez respecter ses deux règles :
  
  
  1/ faire une description de votre forum, site web ou blog en ouvrant un nouveau sujet pour chaque pubs.
  ( Conseil : soigner votre description pour qu'elle donne envie d'aller voir votre forum, site web ou blog )
  
  2 / avoir poster un minimum de 50 messages sur Alien-Predator.
  
  
  ( Si moi même ou un admin constate que les deux conditions ne sont pas respecté votre pub sera supprimé ! )
  
  
  
  Cordialement l’équipe du forum.
  
  
   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t147-Conditions.htm
  

• L'alphabet des prénoms masculin

  But, trouver des prénoms masculin avec les lettres de l'alphabet A, B, C, D, E... etc...
  
  Je commence...
  
  A  Alexandre
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t146-L-alphabet-des-prenoms-masculin.htm
  

• L'alphabet des prénoms féminin

  But, trouver des prénoms féminin avec les lettres de l'alphabet A, B, C, D, E... etc...
  
  Je commence...
  
  A  Audrey
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t145-L-alphabet-des-prenoms-feminin.htm
  

• Le décompte

  But, décompte d'un nombre de départ jusqu'à atteindre 0 ( Exemple : 500... 499... 498... ETC )
  
  Je commence...
  
  
  500
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t144-Le-decompte.htm
  

• Les blagounettes a Gouki

  Allons y !
  Attention, je peut faire dans le salace moi ^^Mais toujours correct !
  
  ****
  Perso, quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages.
  
  Pourquoi? Parce que les vieilles tantes, les grands oncles par alliance et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque dans le dos en lançant un joyeux :
  - T'es l'prochain, gamin !
  
  Moi j'aime pas les mariages.
  
  Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
  
  ****
  
  Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
  Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
  L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
  Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
  L'Instit : Mais pourquoi donc ?
  Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
  L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
  Et Antoine : ben, supporter du PSG !
  
  - - -
  
  Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
  Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
  Il lui dit :
  - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
  - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. à la date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me
  calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
  - Et alors ?
  - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux."
  - Et alors ?
  - Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"
  
  - - -
  
  Une blonde fait l'amour avec un homme. Au bout d'un moment, elle lui demande:
  -Tu n'as pas le sida, au moins
  -Mais non
  Ils continuent, puis la blonde redemande:
  -T'es vraiment sûr que t'as pas le sida
  Mais je te dis que non Pourquoi cette question
  -Parce que ça me dérangerait vraiment de l'attraper une deuxième fois.
  
  __________
  
  D'autres viendront, je up(rais) le topic ^^
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t139-Les-blagounettes-a-Gouki.htm
  

• Cherche à former un groupe de Rock

  Salut,
  
  Je fais de la guitar électrique depuis trois ans et je cherche actuellement un bassiste et un batteur (un second guitariste est accépté également tout comme une chanteuse aussi) dans la région parisienne pour former un groupe de rock dans le genre Franz Ferdinand/The Libertines. Si ça en intérrésse faite le moi savoir.
  
  C'est du sérieux
  
  The Libertines :
  
  http://www.dailymotion.com/swf/x5exb&v3=1&related=1
  
  Franz Ferdinand :
  
  http://www.dailymotion.com/swf/x1nv00&v3=1&related=1
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t138-Cherche-a-former-un-groupe-de-Rock.htm
  

• différentes blagues

  
  ya 3 chauve souris sur 1arbre
  la1ere dit :
  -vous voyez lé vieilles la bas ? je vais me régaler!
  elle part et revient la gorge pleine de sang
  la 2e dit:
  vous voyez les scouts la?mmmm!
  elle part et revient le ventre plein de sang
  la3e leur dit:
  moi j'vous dis pas ou je vais y'a trop de sang pour vous!
  elle part et revient la tete plein de sang
  les autres bouches bées lui demande:
  ou t'a trouvé tout ce sang??!
  la3e réponds :
  vous voyez l'arbre la bas?
  oui!
  ben moi j'l'avait pas vu!!
  
  
  Qu'est-ce qui est mieux que Dieu, qui est pire que l'enfer, que les pauvres ont, dont les riches ont besoin, et que si on en mange, on meurt ???
  
  
  La réponse : RIEN
  
  Rien n'est mieux que Dieu, rien n'est pire que l'enfer, les pauvres n'ont rien, les riches n'ont besoin de rien et si on ne mange rien, on meurt.
  
  c'est deux livreurs de piano dans un immeuble sans ascenseur
  -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
  -Commence par la bonne!
  -la bonne c'est qu'on est au 60e étage
  -Et la mauvaise?
  -On est pas dans le bon immeuble!!
  
  3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Saint Pierre les accueille et leur dit :
  - Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
  
  Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard... Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
  - Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
  
  Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard... Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
  
  Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois ! Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux ! Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
  - Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
  La femme lui répond :
  - Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard
  
  un chinois ce rend cher une epicerie...
  chinois:bonjours je voudrais une boite de canigou silvouplait
  epiciere:  Ok..eh mais je vous connai vous etes le proprietaire du restaurent chinois d'a coté!
  chinois:c'est exact
  epiciere:qui me dis pas que vous aller la faire bouffer a vos client de mon canigou alors amener votre chien et je vous vend la boite
  chinois:d'accord madame aulevoir madame
  epiciere:c'est ça aulevoile!
  plus tard...
  chinois:voila il s'appele médor
  epiciere:  Ouais bah je suis content de faire ça connaissance...
  tenez le voila votre canigou
  chinois:merçi madame ah autrement je voudrai une boite de lonlon
  epiciere:de ronron?
  ouais bah amenez votre chat et on verra...
  chinois:d'accord madame aulevoir madame
  epiciere:  Ouais ouais c'est ça...
  plus tard
  chinois:il s'appel raminagloupisse
  epiciere:  Ouais bah c'est pas une ménagerie içi...
  tenez le voila votre lonlon!
  chinois:merçi madame aulevoir madame
  epiciere:  Pfff..
  plus tard
  chinois:tenez c'est pour vous
  epiciere:ah merçi c'est gentil mais vous savez je raffole pas de la cuisine chinoise...
  epiciere:  ouark! mais ç'est de la merde!!!
  chinois:euh...oui je voudrais aussi un rouleau de papier cul silvouplait
  
  Que faire quand une blonde vous lance une grenade?
  - Vous enlevez la goupille et vous lui relancez!
  
  
  
  
  Comment reconnaître la blonde qui fait le service au café?
  - C'est celle qui porte son tampon derrière l'oreille en se demandant ce qu'elle a fait de son stylo.
  
  
  Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
  Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
  Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
  Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."
  
  deux cactus se parle
  cactus 1:tu sais parler le language des humain ?
  cactus 2: bien sur pour dire bonjours ils disent aie ouille
  
  1Le père en colère:
  - Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
  savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
  son carnet...
  Toto :
  - Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
  
  2-Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
  La maman:
  - Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
  Toto :
  - Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.
  
  3-Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!!
  
  4-Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
  - Parce que les buts a l'extérieur comptent double.
  
  5-Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari. La parfumeuse lui demande: "Il utilise un déodorant à boule ?". Et la blonde repond "Oh non, c'est pour ses bras!".
  
  6-Que dit-on d'une blonde avec la moitié d'un cerveau ? - Qu'elle est douée !
  
  7- Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ? Souvent !
  
  8-Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
  Le gorille l'attrape, se la met dans les fesses, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
  Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
  A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
  - Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
  trouve rien de mieux que de se la mettre dans les fesses avant de la manger !
  Le gardien de zoo lui répond:
  - Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
  balancé une pêche, et il n'a pas pu rejeter le noyau... alors maintenant, il
  vérifie à chaque fois...
  
  9- Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
  - Que signifie cette formule ?
  - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
  - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !
  
  10-Un prof dit a ses élèves:
  - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
  - Vous en etes certain?, demande une élève.
  - Absolument certain!
  
  11-Un mec demande a son pote:
  - Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
  Son pote lui répond:
  - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
  Et il lui dit :
  - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
  
  12-Que dit le 0 au 8?
  Tiens ! tu as mis ta ceinture...
  
  13-Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette?
  Il n y en a pas tous les deux font des cendres!
  
  14-qui a inventé l'engrenage ?
  un Chinois.
  et qui a inventé le chant tyrolien ?
  le même Chinois, lorsqu'il s'est pris les doigts dans son engrenage.
  
  15-un journaliste est aller faire un interview pour son joural:
  son theme etait les bergers...
  il en a interroger un
  journaliste:bonjour monsieur puis-je vous posez une question?
  berger:dam oui
  journaliste:quel est votre meilleur souvenir?
  le berger reflechi un moment et dit:
  berger:dam une fois jme souvien qu'iavé une de mes chevre qui s'etai perdu
  alors avé tout le monde on la cherché pi apres 4 jours on l'avai retrouvé et pour feter ça on l'a tous encu***
  journaliste:voyon je ne peu pas mettre ça dans mon journal tout de meme
  avez vous un autre meilleur souvenir?
  le berger se gratte la tete et repond:
  berger:cré vin dju je m'rappel qu'une fois la femme de léon le gros con c'etait perdu alors on la tous chercher pendant 8 jours et quand on l'a retrouver pour feter ça on l'a tous enc****
  journaliste:decidemment je ne peux pas mettre ça dans mon journal alors quel est votre plus mauvais souvenir?
  berger:bah une fois je me suis perdu...
  
  16-1.Avant le mariage
  Elle : Salut !
  Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
  Elle : Tu veux que je parte ?
  Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
  Elle : Tu m'aimes ?
  Lui : Bien sûr ! Enormément !
  Elle : Tu m'as déjà trompée ?
  Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
  Elle : Tu veux m'embrasser ?
  Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
  Elle : Tu me battras un jour ?
  Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
  Elle : Je peux te faire confiance ?
  Lui : Oui
  Elle : Chéri !
  
  Après le mariage
  A lire de haut en bas puis de bas en haut.
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t136-differentes-blagues.htm
  

• Evolution Disign Alien

  Bonjour,
  je fais ce topic pour savoir vos préférence sur les différents disigns de la créature Alien, avec vos arguments si possbles. Je parle également de leurs comportements
  
  Les voilà dans l'ordre de mes préférences:
  
  L'alien vu par HR Giger (Alien 1, Ridley Scott)
  
  Mon préferé car c'est le travail de HR giger pur. La biomécanique exploité par l'artiste. Aussi, grâce à ses déplacements, son côté, sombre, étrenge, et mysterieux. Ses gros plans sur sa gueule magnifiques, sa deuxième bouches, etc. Le fait que sa posture fait humaine (très droite), est pour beaucoup un défault. Pas pour moi. C'est le coté humain de l'alien du 1 qui est génial. Cependant, sa queue et le dard de sa queue est trop petit, je trouve.
  
  L'alien dog (ou boeuf) vu par HR giger (Alien 3, Fincher)
  
  Un alien très beau, brillant, mais qui oubli la biomécanique de Giger. Cependant, son comportement bestial, et agressif est bien (tout le contraire de l'alien du 1 mais je l'aime bien).
  
  L'alien vu par Paul Anderson (Avp , Paul Anderson)
  
  Alors là! Disign: Chapeau! Entre autre, le dard de la queue et magnifique. Même si je n'aime pas AVP, je ne peux que m'incliner. En revenche, les effets speciaux font de cet alien, un alien stupide, bon à se faire tuer par un prédator dans des scènes de combats ridicules et bourrines.
  
  L'alien vu par Jean Pierre Jeunet ( Arèz, Jean Pierre Jeunet)
  
  Cet alien n'a jamais été aussi organique. Plus de biomécanique.  Cependant, je le trouve pas mal avec son corp baveux.
  
  L'alien vu par James Cameron (Aliens, le retour, James Cameron)
  
  Pas très beau je trouve. De plus trop Animal. Mais il devient un organisme sociale dans une ruche, comme les abeilles et les fourmis.
  
  L'alien vu par  Colin Strause et Greg Strause (AVPR,  Colin Strause et Greg Strause)
  
  Alors là, n'en parlons pas...
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t134-Evolution-Disign-Alien.htm
  

• Aliens Colonial Marines — Jeu video tiré du film Aliens de James Cameron

  L'équipe du jeu Call of Duty 4 (Sega) est actuellement en train de dévelloper un jeu Aliens tiré du film de James Cameron.
  Il est prévu pour fin 2008 sur Playstation 3, PC et Xbox 360 !
  
  Les premiéres images :
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Pour ce qui est du contenu du jeu:
  
  
  

  • Le jeu se déroule en coopératif : Trois co-équipiers gérés par l'IA vous assisstent, et vous pouvez leur donner des ordres
    
  • Votre personnage ne pourra porter que deux armes : une arme primaire (le légendaire fusil à impulsion ou le puissant cribleur) et une arme secondaire (fusil à pompe, détecteur de mouvements, lance-flammes). Vous aurez évidemment la possibilité de porter un pistolet et de lancer des grenades
    
  • Il y aura des phases au cours desquelles vous serez au volant de véhicules, dont un tank/char blindé futuriste
    
  • Plusieurs modes multijoueur sont prévus
  • Vous incarnerez les quatres marines à tour de rôle, car chacun possède ses propres spécificités (armement, gadgets...). Qui a dit qu'il n'en resterait qu'un à la fin ?
    
  • Vous allez vous chier dans le froc à cause des aliens qui arrivent de partout. Ahah
    
  • Un mode multijoueur coopératif à 4 est prévu pour les PC ; sur console, ce sera du split-screen
    
  • Au vu des premières images, vous aurez tous le loisir d'utiliser les fameuses tourelles déployables, et l'exosquelette, afin de se la jouer James Cameron et rajouter un peu de pression aux scènes d'action rapprochées
    
  • Vous combattrez également des humains. Mais pas de predators.
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t131-Aliens-Colonial-Marines.htm
  

• Drole de Cortege Funebre

  Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège
  funèbre inhabituel.
  Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec
  derrière,
  Un homme seul avec un pit-bull en laisse.
  Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes
  marchaient en file
  indienne..
  Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche
  Respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
  - Je suis désolé de vous déranger et je sais que le
  moment est mal choisi, mais
  Je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
  C'est l'enterrement de qui ?
  
  - Ma femme
  - Que lui est-il arrivé ?
  
  - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
  - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
  - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le
  chien s'est retourné contre elle.
  Entre les deux hommes, un moment de silence
  poignant...
  
  - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
  
  - Mettez vous dans la file...
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t127-Drole-de-Cortege-Funebre.htm
  

• Calme Plat — absence des membres

  salut tout le monde c'est darth j'ai reçu comme beaucoup de membre l'email de zaliena sur les changements du forum et sur les absences des membres je trouve asser dommage que plus personne ne vienne ce connecter moi je dis ça mais je suis aussi absent et j'ai mes raisons je suis en formation pour du boulot mais bon comme j'ai des demi-journées je peux venir pour aider a faire vivre le forum mais bon je suis tres deçu que quand je vien me connecter y'a personne et je soutien zaliena et les moderateurs pour leur boulot parce que voila c'est pas facile de maintenir un forum s'il y'a presque personnes qui vienne réagissez il faut que ce forum continue je vous soutien de tout coeur zaliena et les moderateurs
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t125-Calme-Plat.htm
  

• alienware

  alienware est un fabricant de tour d'ordinateur specialise sur le theme des aliens (pas ceux du film des petits hommes verts en general)
  
  voici leur derniere creation sur la base de predator attention c'est magnifique
  
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t121-alienware.htm
  

• Formulaire de demande de partenariat !

   
   
  Bonjour,      
   
   
  Pour devenir partenaire d'alien-predator, il faut remplir ce petit formulaire      
  dans un nouveau topic :      
   
  - Nom de votre forum, blog ou site web.      
  - Adresse de votre forum, blog ou site web.      
  - Logo 88x31px      
  - Code du logo      
  Nous acceptons tous le monde, forums, sites et blogs. Mais en échange,  
  il faudra bien sur mettre notre logo ou bannière sur votre forum, blog ou site web.      
  
  
  
  Le logo du forum Alien-Predator :     
  
  
    
    
   
  Code:

  <a href="http://alien-predator.xooit.fr"><img src="http://img404.imageshack.us/img404/3655/boutonpubdt7.gif"></a> 
  
  
  
  

   
  La bannière du forum Alien-Predator :
   
   
   
   
  Code:

  <a href="http://alien-predator.xooit.fr"><img src="http://img150.imageshack.us/img150/3077/bannirepubgt5.gif"></a> 
  
  
  
  

   
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t120-Formulaire-de-demande-de-partenariat.htm
  

• Pour ou contre un nouvel "alien" ou "pred

  Et oui on parlais beaucoup de "predator 3", mais il tarde a pointer le bout de son nez, c'est a se demander s'il va sortir un jour !
  Et pour Alien, un peu la meme chose, bref je voulais avoir votre avis concernant une "probable" sortie de ces nouvel opus d"alien (5) et predator (3) !
  Votez et detaillez si possible merci !
  
  Moi e suis totallement pour un predator 3, mais je dit ça objectivement xd Car le fillons n'a pas été exploité jusqu'au bout comme Alien, qui eux sont passés par beaucoup de choses.
  Donc je suis impatient, de le voir arriver !
  
  Et vous ?
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t119-Pour-ou-contre-un-nouvel-alien-ou-pred.htm
  

• Votre alien preferé

  Votre Alien preferé, oui on en a vu pas mal depuis le debut de la saga, donc je voulais savoir !
  
  -Le facehugger (Alien 1,2,3, resurection, AvP, AvPr)
  -Le chestbusster (Tous)
  -Le scorpion (Alien 1,2, resurection, AvP et AvPr)
  -Le doggy Alien (Alien 3)
  -La queen alien (Alien 2, AvP)
  -Le pred alien (AvPr)
  -L'human-Alien (Alien resurection)
  
  Petite explication: Le facehuggers, c'est la petite sorte d'arraigné qui vous pond dans la gorge les oeufs, cela deviens ensuite un ChestBuster, mini Alien qui vous perce la cage thorasique !
  
  Les Scorpions, ce sont les Aliens de base, il sont en grand nombres, pas super resistant, mais tres dangereux !
  
  Le Doggy Alien, selon l'hote choisi, le chestbuster ne grandi pas de la meme façon, le Doggy-Alien, est un croisement entre le chien et l'Alien, celui la est plus rapide, plus agressif et tres dangereu meme seul, il est un peu plus resistant, mais reste craintif davant le feu !
  
  La Queen, peut etre la race la plus charismatique d'Alien, tres resistante, elle est l'Alien supreme, la pondeuse, une espece agressive, mais tres intelligente !
  
  Le Pred-Alien, la aussi de la façon dont grandi le Chest Bster, selon l'Hote ! C'est un melange entre un predator et un Alien, le Pred-Alien est donc, intelligent, feroce, resistant mais surtout tres fort !
  
  L'Human-Alien, issue d'experiences genetiques, un croisement entre Humain et Alien, donne cette forme Hybride ! Cet alien est intelligent, et plus rapide qu'il en a l'air, il a un force physique hors du communs, et reste celui au instinct les moin sauvage !
  
  Personnellement, j'ai toujours bien trippé sur l'Human Alien, en me demandant ce qu'il aurais pu donner par la suite...
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t118-Votre-alien-prefere.htm
  

• Quizz ( 1 ) — / Culture générale \

  
  
  
   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t116-Quizz-1.htm
  

• 97 questions débiles...

  1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
  
  2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
  
  3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
  
  4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?
  
  5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
  
  6- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?
  
  7- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?
  
  8- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
  
  9- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
  
  10- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
  
  11- S'il fait 0 Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
  
  12- En nage synchronisée, si une nageuse se noie, les autres se noient-elles aussi ?
  
  13- Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?
  
  14- Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?
  
  15- Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?
  
  16- Au jeux para-olympiques, y a-t-il des stationnements standards ?
  
  17- Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?
  
  18- Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?
  
  19- Pourquoi font-ils toujours tenir les ballerines sur la pointe des pieds? Ils pourraient en engager des plus grandes?
  
  20- Si j'ai des pieds d'athlète, vais-je courir plus vite ?
  
  21- Comment se fait-il que ma canette d'anti-rouille finit toujours par rouiller?
  
  22- Si tu veux un dentier qui a l'air vraiment naturel, tu fais mettre des broches dessus?.
  
  23- Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes encore plus de gens ?!
  
  24- Pourquoi que les crottes de moineaux sur une voiture blanche...c'est noir, et sur une voiture noire, c'est blanc ?
  
  25- Comment se fait-il que pour laver une chemise noire, tu prends du savon qui lave plus blanc et que ça marche quand même ?
  
  26- Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?
  
  27- Le téléphone sonne, tu décroches, tu dis : " Allo ! ", tu n'entends rien... C'est peut-être un mime?
  
  28- Si t'es perdu dans la foret et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser dela mousse sur un cote de tes jambes. C'est le nord.
  
  29- Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.
  
  30- Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !
  
  31- Si t'as pas les moyens de te payer des stores vénitiens dans tes fenêtres, tu peux porter une chemise rayée dans la maison, ça fait le même effet.
  
  32- Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'a ta destination...quand t'arrives, est-ce lui qui te doit de l'argent ?
  
  33- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
  
  34- Si tu accroches un petit miroir a un sapin, il va sentir l'auto!!!
  
  35- Dans un jardin, si tu veux avoir de gros radis, tu sèmes des navets.
  
  36- Si t'achètes des bas dans une vente 2 pour 1, tu te fais avoir.
  
  37- Quand tu vas à la banque et que la caissière te dit : " Signez votre nom" t'as le droit de signer " Votre Nom ".
  
  38- Si je dors et que je reve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
  
  39- Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?
  
  40- A San Francisco, pendant le dernier tremblement de terre, ceux qui avaient le Parkinson... ont ils pense qu'ils étaient guéris quand ils ont vu tout le monde trembler ?
  
  41- Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?
  
  42- Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?
  
  43- Les tournevis pour les vis plus petites... pourquoi que la poignée est plus petite ? Nos mains restent la même grandeur, elles !
  
  44- Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre?
  
  45- Si tu mets des lunettes qui ne sont pas ajustées à ta vue et que tu dis aux gens autour de bouger au ralenti, c'est comme si tu faisais de la plongée.
  
  46- Il y a déjà eu des chiens géants sur la terre, mais les seuls indices qu'on en a, ce sont les os de dinosaures qu'ils ont enterrés.
  
  47- Depuis qu'on vit plus longtemps, on meurt plus longtemps.
  
  48- T'es muet et tu marches vite? Dommage qu'on ne soit pas en 1910, tu pourrais faire carrière au cinéma.
  
  49- Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !
  
  50- Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
  
  51-. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
  
  52- En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
  
  53- Quel est le synonyme de synonyme ?
  
  54- Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
  
  55- Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
  
  56- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
  
  57- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
  
  58- Quand tu joues aux quilles... même si c’est pas dit dans les règlements, t’as droit au dictionnaire.
  
  59- Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.
  
  60- La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.
  
  61- Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.
  
  62- T’as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache d’avance.
  
  63- Un droitier devrait prêter son stylo à un gaucher de temps en temps pour que la bille s’use également, mais y a personne qui le fait.
  
  64- Supposons que tu veuilles former un orchestre de fourmis, et tu trouves une fourmi qui fait « Clap clap clap... » avec ses pattes. Eh ! t’as ton batteur.
  
  65- Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.
  
  66- Si t’as besoin de lunettes et qu’tu les mets pas quand tu vas voir un film, toute l’histoire c’était juste un rêve.
  
  67- Ce qui est emmerdant avec un amnésique : il est guéri, il s’en souvient pas.
  
  68- Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.
  
  69- Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.
  
  70- Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne décroche pas AVANT la première sonnerie
  
  71- Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.
  
  72- Les gens qui ont les bras plus long sont presbytes plus vieux.
  
  73- Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit.
  
  74- Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».
  
  75- Une bicyclette, c’est plus compliqué à faire qu’un avion, mais il faut que tu sois en train de jouer au Scrabble.
  
  76- Quand tu donnes ton numéro de téléphone, ça fait plus propre si tu replaces d’abord les chiffres en ordre croissant.
  
  77- Si t’es pris dans un incendie, tu cries « Au feu ! », mais si t’es en train de te noyer, que tu cries « À l’eau ! », les gens te répondent « Salut ! » et s’en vont.
  
  78- Quand c’est l’anniversaire de ton chat, c’est pas une bonne idée d’inviter d’autres chats.
  
  79- Pendant un tremblement de terre, ceux qui ont le Parkinson pensent qu’ils sont guéris.
  
  80- Au milieu d’un cours de relaxation, il faut prévoir un repos de quinze minutes.
  
  81- Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !
  
  82- Au lieu de rembourrer les sièges d’avion, on devrait les gonfler à l’hélium.
  
  83- Si une fille conduit une voiture de sport, cuisine au micro-onde, écrit en sténo, a suivi des cours de lecture rapide, elle peut être heureuse avec un éjaculateur précoce.
  
  84- Le cinéma en couleurs a toujours existé, c’est seulement qu’au début du siècle tout le monde s’habillait en noir et blanc.
  
  85- Si vous avez 50 ans et que vous voulez qu’on vous dise que vous avez l’air jeune, quand on vous demande votre âge, dites « 71 ans ».
  
  86- Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.
  
  87- L’an prochain, si t’es condamné à un an de prison, t’as le droit de faire observer au juge que c’est une année bissextile.
  
  88- Un truc pour que ta crème glacée fonde moins vite : prends plutôt des pommes de terre-purée.
  
  89- Si tu te tiens sur la tête pour manger un sandwich, pour le tenir t’as alors huit doigts plutôt que deux pouces.
  
  90- Une bonne façon d’expliquer à un enfant comment on fait les bébés, c’est de l’amener dans un champ de fleurs en période de pollénisation et d’y trouver un couple en train de baiser.
  
  91- Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
  
  92- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
  
  93- Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
  
  94- Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
  
  95- Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s’il n’a pas de frères et soeurs ?
  
  96- Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?
  
  97- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?
  
  
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t115-97-questions-debiles.htm
  

• Le prénom

  
  Le juge à l'accusé :
  
  - Quelle est la première chose que vous a dite votre femme ce matin là ?
  - Elle m'a dit "Waow Robert, qu'est-ce que tu m'as mis cette nuit !"
  - Et pourquoi est-ce que ça vous a mis en colère au point de lui taper sur la tête avec votre radio réveil ?
  - Parce que mon prénom c'est Bernard, Monsieur le juge !
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t113-Le-prenom.htm
  

• Charte du boulet !

  
  I) Le non respect des règles :
  
  
  -Le boulet aime polluer des sujets avec des messages qui n'ont rien à faire ici.
  
  -Le boulet aime les messages contenant une seule ligne (monoligne), un seul mot ou une seule syllabe (monosyllabique).
  
  - Le boulet dialogue avec une autre personne à raison d'un message par minute, comme sur un chat.
  Exemple : « lol » ; « je te dirai sa sur msn » ; « d'accord » ; « revenons au sujet »; « oui revenons au sujet lol »
  
  - Le boulet n'a aucune connaissance de la ponctuation.
  Exemple : « svp besoin de codes pour world of warcraft parce qu'en faite je suis bloquer lol svp faite viiite j'ai mangé des moules hier »
  
  -Le boulet se vexe facilement et emploie la grossièreté en cas de remarques de la part des modérateurs ou autres membres.
  
  - Le boulet écrit toujours son topic dans le mauvais forum.
  Exemple : topic « quelle ait votre groupe de rock préférer?» dans le forum achat et vente...
  
  - Le boulet se sent puissant lors de la création d'un sondage.
  Exemple : « non non non répondez sans tricher svp. aller je fais un classement du jour cool»
  
  - Le boulet abuse de la fonction « nouveau sujet ».
  Exemple : topic « Je peu vous aider dans Final fantasy 7 » suivi du topic « Je peu vous aider dans final fantasy 8»
  
  - Le boulet est le champion pour créer des topics archi débattus.
  Exemple : « comen metre de la musik sur mn forum ? G pô trouver... LOL »
  
  - Le boulet ne connaît pas la fonction « recherche » des forums qu'il fréquente.
  Exemple : « je ne sé pas si on a dejà parler de sa ici mais où se trouv les ecol de pdologie ? »
  
  - Le boulet ne connaît pas la fonction « éditer » et fait double post sur double post sans comprendre que ça dérange.
  Exemple : Post 1: « LOL »
  Post 2: « il va être genal cette album »
  Post 3: « Je voulais dire génial. lol »
  
  - Le boulet ne sait pas mettre un avatar la plupart du temps.
  Exemple : topic « comment je mé une image comme vous? »
  
  - Le boulet abuse des couleurs dans ses messages pour se démarquer en croyant qu'il n'y a que lui qui a remarqué qu'on pouvait le faire.
  Exemple : « bonjour je sui nouveau! lol.»
  
  - Le boulet abuse des smileys.
  Exemple : « Dsl    Je le ferait plus   »
  
  - Le boulet poste le plus possible, soit parce qu'il n'a que ça à foutre, soit parce que c'est un nouveau jouet dont il ne peut se passer.
  Exemple : Statistiques: 50 messages par jour. Grade : ne se déconnecte plus.
  
  - Le boulet insiste pour faire de la pub pour son blog, site, etc.
  Exemple : « je vous conseil d'aller sur mon site, www.letbou.fr.st, y a toutes les nouveauté et maime les news »
  
  - Le boulet écrit en majuscules parce qu'il pense qu'il sera plus lu.
  Exemple : « QUEL AI LA MEILLEUR ECOLE DE PODOLOGIE? »
  
  - Le boulet n'a aucune connaissance de l'orthographe et/ou écrit en langage sms.
  Exemple : « Louiz attak c lé + grond!!! »
  
  - Le boulet demande des choses qui se trouvent sur Google.
  Exemple : « avez vous l'adresse de google.fr svp? »
  
  - Le boulet ne sait pas faire un topic avec un nom précis, dans l'espoir que tout le monde lira pour connaître la suite. Il ne se rend pas compte que ça dérange de faire lire aux gens un message dont ils n'ont rien à foutre.
  Exemple : topic intitulé "Help " "problème urgent!" ou autres...
  
  - Le boulet remonte de vieux topics pour ne rien dire dessus.
  Exemple : « lol sa ses bien vrai! » sur un topic vieux de 3 ans...
  
  - Le boulet s'inscrit plus de deux fois sur un même forum.
  Exemple : pour se faire passer pour un nouveau membre. Hélas! c'est immédiatement reconnaissable avec l'IP ou les multinick.
  
  
  II) L'intégration du boulet :
  
  
  - Le boulet a tendance à lécher le cul pour se faire intégrer. Sans personnalité, il copie celle des autres pour être bien vu.
  Exemple : « lol il et super ton avatar jojo428! » ; « ta trop raison jojo428! » ; « T trop marrant jojo428, tu veu bien aitre mon nami? »
  
  - Le boulet est par conséquent pitoyable, car le plus souvent, il suffit d'un rien pour le faire changer littéralement d'opinion sur un sujet.
  Exemple : « Non, cé pas vraie j'aime pas jojo428, arrêter! »
  
  - Le boulet peut se montrer agressif, lorsque l'on souligne sa stupidité. Évidement, il ne peut pas comprendre nos arguments, et réplique avec des smileys méchants.
  Exemple : « Et toi t'es qu'un boulet aussi   »
  
  - Le boulet veut donner son opinion sur tout, surtout si celle là n'est pas fondée. Sa vision des choses? Etre dans tous les topics « dans le coup » pour montrer sa présence (inutile).
  Exemple : « moi je panse que c'est nul! lol »
  
  - Le boulet pense que tout repartira de zéro s'il se réinscrit.
  Exemple : « nah mais ses truc la ses du passer jai changer et mon nom ses pas bozo13 mai bozo14. »
  
  - Attirer la pitié est la dernière tentative désespérée de l'intégration du boulet.
  Exemple : usage abusif des smileys qui pleurent.
  
  - Le boulet ramène en général au moins un membre de sa famille ou de son lieu de travail sur le forum.
  Exemple : « bonjour je suis Toto38 et je suis l'amis de Toto28 lol »
  
  - Le boulet insulte en privé quand il sait se servir des messages privés.
  Exemple : « Conar gogo970 le pédé lol »
  
  - Le boulet menace de faire hacker le PC de celui qui souligne sa stupidité.
  Exemple : « fait pas ton malin, parce que tu va bientôt plus avoir de PC d'ordinateur »
  
  
  III) Les comportements divers du boulet :
  
  
  - Le boulet poste des messages de moins de 5 mots. Cela souligne son manque de réflexion et aussi le fait qu'il n'a rien à dire d'intéressant.
  Exemple : « arrête! »
  
  - Le boulet n'écoute jamais les arguments des autres parce qu'il vit dans son monde et pense avoir raison.
  Exemple : « L'OM/PSG c'est le meilleur alors arrêter! »
  
  - Le boulet est souvent hors sujet dans un topic ou le détourne facilement.
  Exemple : « Lol mais revenons au sujet »
  
  - Le boulet agace.
  Exemple : « d'où cette charte du boulet »
  
  - Le boulet ne sait pas faire une citation.
  Exemple : « mai comme disait confoisius « piere ki roule, tous les chat sont gris! maidite sa lol »
  
  - Le boulet a tendance à mentir sur son identité lorsqu'il se réinscrit, même avec l'IP à l'appui.
  Exemple : « non je suis le frere de coco52 c pas coco312 il ne veux plus venir »
  
  - Le boulet est toujours pressé.
  Exemple : « reponder ! viiiiiiiiiiiiiiiiite »
  
  - Le boulet s'énerve face à la vérité qu'il ne veut pas accepter.
  Exemple : « mouise Toto633 tu crois me faire du male avek tes sales vannnes mechente sur le visage refaite de Brad pitt, et ben tattort! sa me fé rien du tou! espaice de vieux conard, demin t mort!! »
  
  - Le boulet ne sait pas écrire « c'est ».
  Exemple : « ses énervant a la fin, ces pas parce-que on marque moins de 5 mot que on est un boulet! sait vrai koi! »
  
  - Le boulet ne sait pas non plus écrire « opinion », qu'il pense dérivé de « champignon » ou « oignon ».
  Exemple : « donner moi vos opignions »
  
  - Le boulet ne parle plus français lorsqu'il s'énerve.
  Exemple : « j'a veoxn scalpel hfad gnayumi bien fait %lkgnopld mouise momo49 oalunx mour@mn eun fistule qgoa ahahahaha! lol »
  
  - Et d'ailleurs même quand il n'est pas énervé, il ne parle pas toujours français...
  Exemple : « Ouai c pas faux mais bon C v(rai que 4 team c déjà pas même puis même le seul reproche que l'on peut faire a Sonic Heroes c que c répétitif avec les team »
  
  - le boulet ne considère pas Internet comme un réseau d'échange d'idées ou de partage de données, mais comme un espace pour se faire des amis, ou pire, pour devenir quelqu'un. En conséquence, il ne peut comprendre qu'il y ait autour de lui des gens ne passant pas leur vie sur le Web et sortant de chez eux.
  Exemple : « soyer gentil avec moi sinon vous aurez à faire à mon avatar lol »
  
  - Le boulet change d'humeur comme de chemise.
  Exemple : « J'aime pas qu'on se moque de moi... c'est marrant ce que t'as mis. ch'tadore! gros con!! »
  
  - Le boulet croit qu'il suffit de dire qu'il n'est plus un boulet pour ne plus en être un.
  Exemple : « je suis plus un boulet ses finis sa! LOL »
  
  - Le boulet se crée volontiers un compte spécialement pour écrire un truc pas très sympa sans se faire reconnaître.
  Exemple : « Lui c un con de tte fasson »
  
  
  IV) Les goûts du boulet :
  
  
  - Le boulet pense que ses gouts sont irréprochables
  
  - Le boulet n'argumente jamais
  
  - Le boulet fait preuve de peu d'ouverture d'esprit
  
  - Le boulet pense avoir toujours raison
  
  - Le boulet pense que ceux qui pensent différemment ont tort
  
  
  V) Comment réagir face aux boulets :
  
  
  * Niveau 1: laisser les administrateurs et modérateurs faire leur boulot vis à vis de l'élément perturbateur. Ne surtout pas entrer dans le jeu du boulet et éviter de le descendre à plusieurs. les boulets sont généralement susceptibles.
  
  * Niveau 2: le modérateur prévient amicalement le boulet de sa faute et l'invite à lire les règles, à acheter un dictionnaire ou à utiliser Word.
  
  * Niveau 3: en cas de récidive, le boulet aura un avertissement de la part du modérateur.
  
  * Niveau 4: si le boulet persiste, nouvel avertissement et éventuellement, contrôle des messages du boulet ou exclusion temporaire du boulet.
  
  * Niveau 5: le modérateur perd patience et bannit le boulet.
  
  
  
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t111-Charte-du-boulet.htm
  

• Ewoks — Clic sur le logo pour jouer...

  
  
  
  

   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t110-Ewoks.htm
  

• The Professionals — Clic sur le logo pour jouer...

  
  
  
  

   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t109-The-Professionals.htm
  

• Fast food fiasco — Clic sur le logo pour jouer...

  
  
  
  

   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t108-Fast-food-fiasco.htm
  

• blague aliens — le bar

  c'est trois aliens qui rentre dans un bar qui est rempli que d'aliens le 1er alien demande un verre de sang humain frais au patron , le 2eme demande un verre de sang humain chaud et le dernier demande un verre d'eau chaude s'il vous plait et la tous les aliens du bar se retourne l'air surpris devant la commande du 3eme alien et la le 3eme se retourne et dit bun quoi c'est pour mon tampax . darth
  
  ps: c'est une blague sur les vampires a la base mais je voulais la faire dans le meme contexte pour les aliens le forum est fait pour ça je parie qu'il y en a qui ont des blagues sur les aliens et les predators voila c'est mon opinion merci.
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t106-blague-aliens.htm
  

• Sudoku — Clic sur le logo pour jouer...

  
  
  
  

   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t105-Sudoku.htm
  

• Battleships General Quarters — Clic sur le logo pour jouer...

  
  
  
  

   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t104-Battleships-General-Quarters.htm
  

• Splatman Mini ! — Clic sur le logo pour jouer...

  
  
  
  

   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t103-Splatman-Mini.htm
  

• alien vs predator — en jeu de role

  hello les gens c'est darth je suis entrain de créer un jeu de role de alien vs predator et comme c'est assez dur je vous demande votre avis pour des idées sachant que les seuls personnages que vous pourrez etres sont les humains ou les prédators désolé les aliens sont les ennemis du jeux ainsi que certains humains mais ça sa sera que dans certains scénario enfin proposer des catégorie de persos , des armes , des compétences et des scénarios j'attend tout ça merci . darth
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t99-alien-vs-predator.htm
  

• Toto — Leçon de partage...

  
  
  L'institutrice fait aux tout petits une leçon sur le partage.
  Au beau milieu du cours, elle insiste sur le fait que personne ne peut avoir exactement "tout ce dont il a besoin" et que c'est pour ça qu'il est bien de partager.
  À ce moment là, Toto lève la main et fait tout pour que la maîtresse lui donne la parole.
  "Madame, madame, c'est pas vrai!" "Qu'est-ce qui n'est pas vrai Toto?"
  "Eh bien, chez nous, on a plus besoin de rien depuis une semaine!"
  "Allons Toto, comment peux-tu dire ça, tu sais bien que c'est impossible!"
  "Si madame! C'est mon papa qui l'a dit l'autre jour!"
  "Répète-moi ce qu'il a dit exactement" s'informe la maîtresse.."Eh bien, l'autre jour, ma grande soeur qui a quinze ans est rentrée à la maison avec son nouveau petit ami, un skinhead, et elle a dit qu'elle était enceinte de lui. Et c'est là que mon papa il a dit 'Eh ben, il ne nous manquait plus que ça!!!'" 
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t97-Toto.htm
  

• Mac Gyver a été retrouvé mort il y a quelques heures !!

  
  
  Snif snif !!... Hé oui..... malheureusement je vous annonce une bien triste nouvelle! snif snif !!...
  Il y a quelques heures Mac Gyver a été retrouvé mort dans un puits....
  car il n avait pas assez de poils de cul pour faire une corde et sortir.
  
  
  
   
  
  
  Message: http://alien-predator.xooit.fr/t94-Mac-Gyver-a-ete-retrouve-mort-il-y-a-quelques-heures.htm
  

Commentaires sur le forum Zaliena

Mentions légales

Dernière mise à jour le 22/05/2008 à 22:06:49 GMT+02:00. Mise à jour toutes les 24 heures.

Menu

• Navigation
  • Présentation
  • Créer un forum
  • Comment créer son forum
• Communauté
  • Espace membres
  • Annuaire des forums
  • Forum d'entraide
• Ressources
  • Galerie des thèmes
  • Packs de smilies
  • Images de rangs
  • Faire un lien
• Divers
  • Partenaires
  • Contactez nous