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Forum Fleur de Zinc

Le forum des zinc zinc, est un lieu d'échange et de partage, on y parle de tout: actualité, amour, psycho, jeux, humour, loisirs...
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Derniers messages du forum Fleur de Zinc

L'homme enceint a accouché
Le premier transexuel enceint de l'histoire, Thomas Beatie, né Tracy, a accouché ce jeudi d'une petite fille.
Tracy Langondino ne voulait plus être une fille. A sa majorité, elle a subi une ablation des seins, suivi un traitement de testostérone et rempli toutes les procédures pour devenir légalement un homme. Quelques années plus tard, le transexuel Thomas Beatie a rencontré Nancy, la femme de sa vie. Mais celle-ci ne pouvait plus avoir d'enfants, suite à une hystérectomie. Le couple a alors décidé que ce serait Thomas qui porterait le bébé.
Thomas a en effet conservé son appareil reproducteur féminin. Il a cessé son traitement hormonal et est tombé enceint, par insémination artificielle. Ne pouvant plus justifier son embonpoint grandissant à son entourage, il a décidé de raconter son histoire sur le plateau de la célèbre d'Oprah Winfrey.

"Le désir d'avoir un enfant n'est ni masculin, ni féminin. C'est un besoin humain. Je suis une personne et j'ai le droit d'avoir biologiquement un enfant", a dit M. Beatie lors de ce show. Son épouse, Nancy, ne pouvait avoir d'enfant après une hystérectomie. L'enfant a été conçu par insémination artificielle.
La situation unique de Thomas Beatie avait été mise au jour lorsqu'il avait écrit dans un magazine homosexuel américain "The Advocate" en mars une tribune intitulée "le travail de l'amour".
"Notre situation est pleine d'inconnus, au niveau social, politique, légal", écrivait M. Bettie, ajoutant avoir rencontré l'hostilité ou les réticences de personnel médical, d'amis et de membres de la famille.
Un médecin avait notamment refusé de s'occuper du couple, après avoir consulté un conseil de l'ordre.
Cet homme de 34 ans a donné naissance à une petite fille dans un hôpital de Bend (Oregon, nord-ouest) en menant à terme sa grossesse...

Quelles sont vos réactions face à ce sujet???

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t534-L-homme-enceint-a-accouche.htm
les programmes TV de l'été
Voici l'été et son cortège d'emissions, series ou rediffusions

quels sont ceux que vous comptez suivre ?

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t533-les-programmes-TV-de-l-ete.htm
Ingrid Betancourt est libre!!!!!
youpi!!!!!!

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t525-Ingrid-Betancourt-est-libre.htm
y 'm'énerve !!!!! lol
Vous remarquerez le choix de la couleur ......taureau taureau !!!
oui y m'énerve mais je l'adorrrrrrreeeee !!!!! il me cherche, sachant qu'il me trouvera !!!!

bon, alors, j'en appelle à toute votre objectivité, à toutes celles et ceux bien entendu, pour les autres désolée.... qui l'ont déjà vu de leurs yeux vus.....
et ce soir je lance le débat, voire un sondage de la plus haute importance, vous vous en doutez........

si vous faites fi de ses cheveux crépus....pour vous est que BOBUS a une tête d'africain ????????

non mais c'est vrai quoi il voudrait absolument qu'on le prenne pour un noir !!!! tu m'étonnes qu'il ait pas eu de problème à l'école !!! il est aussi blanc que moi !!!!!!!!! j'ai bien dit à part les cheveux !!!!
alors soyez honnêtes s'il vous plait m'sieurs dames, n'allez pas faire du pro ou de l'anti Bobus ou Mim, et répondez franchement, si vous le croisiez dans la rue, un bonnet sur la tête, imagineriez vous, ce garçon en parti africain !!

merci de bien vouloir vous révéler sur ce coup là !!!!!

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t524-y-m-enerve-lol.htm
et si c'était vrai de Marc Levy — le coma grande complexité
bon vous allez vous dire encore!! mais oui moi pour décompresser "j'avale" des bouquins.

hier soir un roman de marc lévy sur une hitoire d'amour vécue pendant un coma...ce qui me ramène à me rappeler que le coma est une chose bien compliquée même pour le corps médical...

et bien sur je viens de commencer la suite" vous revoir" ....

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t523-et-si-c-etait-vrai-de-Marc-Levy.htm
Tests salivaires pour dépister la drogue au volant
La ministre de l'Intérieur, Michèle Alliot-Marie, a annoncé le lancement "dès les prochains jours" de tests salivaires permettant de détecter immédiatement la présence de stupéfiants chez les conducteurs. "50.000" tests allaient être distribués aux forces de l'ordre "cet été". Plus pratique que les tests urinaires utilisés jusqu’à présent.

Un petit bâton et la couleur change si l’automobiliste a consommé de la drogue : Michèle Alliot-Marie annonce des tests salivaires dès cet été au bord des routes. En cas de réaction positive, le test sera complété par une prise de sang effectuée en milieu médical. Pour permettre de confirmer la présence de stupéfiants et d’en déterminer la nature. 50.000 tests vont être distribués aux forces de l'ordre dès cet été.

Une mesure qui se veut avant tout plus dissuasive. Puisque plus simple d’utilisation. Jusqu’à présent, les tests urinaires étaient pratiqués. Avec une procédure plus lourde. Car ils nécessitaient la présence d’un médecin dans une camionnette au bord de la route.

L’objectif est évidemment de réduire le nombre de décès sur les routes. "Selon une étude, 230 personnes sont mortes en 2005 dans des accidents de la circulation liés à la consommation de drogues. Si on ajoute les blessés, le bilan est bien plus élevé, notamment parmi les jeunes qui prennent des risques considérables en voiture ou en deux-roues en consommant de la drogue", précise la ministre de l’Intérieur.

source : europe1

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t521-Tests-salivaires-pour-depister-la-drogue-au-volant.htm
Sarkozy fait craquer l’armée
Le général Bruno Cuche a présenté hier sa démission, sans que celle-ci ne lui ait été demandée. Cette décision fait suite au drame de Carcassonne et aux propos très durs tenus par le président de la République.
Le général Bruno Cuche pose son képi. Le chef d’état-major de l’armée de terre a présenté hier matin au président de la République sa démission, sans que celle-ci ne lui ait été demandée. Elle a été acceptée. Cette décision fait suite au drame de Carcassonne et aux propos très durs tenus par le président de la République. En France, la démission d’un responsable militaire de ce niveau est rarissime. La dernière remonte à un quart de siècle, lorsque le général Jean Delaunay avait claqué la porte, en 1983, pour protester contre la baisse des crédits militaires.

«Il a été odieux». La démission d’hier témoigne du malaise croissant qui s’installe entre le président de la République et les militaires. Elle trouve sa source dans la violence des propos tenus lundi, à Carcassonne, par Nicolas Sarkozy, à l’égard des militaires présents et notamment du général Cuche. Le pointant du doigt, le chef de l’Etat, très en colère, s’était exclamé : «Vous êtes des amateurs ! Vous n’êtes pas des professionnels !» «Il a été odieux, ne saluant aucun des militaires présents» , assure un témoin. Après s’être rendu au chevet des blessés, Nicolas Sarkozy était déjà sorti de ses gonds : «Il y a eu des négligences inacceptables. Elles devront être sanctionnées […]. Quand je dis ce n’est pas normal, c’est toute la chaîne qui devra s’expliquer, la personne qui a fait ça et l’encadrement.» Le soir même, il demandait à France 3, dont il était l’invité, de pouvoir revenir sur le sujet. Pour cogner à nouveau : «L’absence de maîtrise de l’organisation de ces journées portes ouvertes est effrayante.»

A l’emporte-pièce. Dès dimanche soir, le général Cuche, choqué par le drame qui venait de se dérouler, évoquait une éventuelle démission dans l’avion qui l’emmenait à Carcassonne. Une manière pour lui d’assumer la responsabilité de la «faute» d’un de ses hommes, sur le thème : «Vous voulez une tête, voici la mienne !» Les propos à l’emporte-pièce du Président ont levé ses dernières hésitations. Après une nuit de réflexion, le général s’est rendu hier matin dans le bureau du ministre de la Défense pour l’avertir de sa décision, puis il a prévenu l’Elysée.

Hier soir, le général Cuche a publié un communiqué pour expliquer que sa démission n’était en rien liée «à la réforme [des armées] en cours, absolument nécessaire».

«Personne ne lui a demandé de démissionner, ni l’Elysée, ni le Premier ministre, ni moi», a assuré hier le ministre de la Défense, Hervé Morin. A coup d’éloges du démissionnaire - «un grand chef respecté, qui a une haute conscience de ses responsabilités» -, le ministre rame pour tenter de réparer les dégâts causés par les propos du chef de l’Etat dans la communauté militaire.

«Toute l’armée de terre est derrière Cuche, affirme un officier supérieur. Il n’a pas accepté de se faire traiter comme il l’a été», confie un haut gradé. «Il est extrêmement meurtri, ajoute un autre général. Il y a eu une grosse bavure que personne ne conteste, mais cela ne justifie pas de jeter l’opprobre sur les 130 000 militaires de l’armée de terre», poursuit-il. «Sa démission est un beau geste. Il assume pour tout le monde, et n’a pas vendu ses stock-options avant !» conclut un général.

Saint-cyrien. Atteint par la limite d’âge, le général Cuche, 60 ans, devait quitter ses fonctions fin août, pour être remplacé par le général Elrick Irastorza, numéro deux de l’armée de terre. Il espérait être nommé gouverneur des Invalides, un poste prestigieux, toujours confié à un général qui vient de quitter le service actif.

Bruno Cuche était chef d’état-major de l’armée de terre depuis 2006. Saint-cyrien, issu de l’arme blindée cavalerie, il avait commandé les premières troupes françaises qui ont pénétré au Kosovo en 1999. Catholique pratiquant, il a été le promoteur de la «diversité» au sein de l’armée, souhaitant l’émergence d’officiers issus de l’immigration.

Gravement malade, il s’est battu pour rester à son poste à la veille de la publication du Livre blanc. Avant que l’exploitation d’un drame par le chef des armées ne le pousse à la démission.

source : liberation

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t520-Sarkozy-fait-craquer-l-armee.htm
S.O.S Mariage: en dédicace à Petit Coeur et Chachat
J'ai trouvé un sujet, les filles que pour vous!!!

Alors, mes belles, voici un petit topic pour gérer les couacs qui pourraient venir vpous enquiquiner le plus beau jour de votre vie...

Vous aviez tout prévu : de la ceinture des petits enfants d'honneur à la couleur de votre ombre à paupières en passant par les baies roses sur le pavé de saumon. Le problème, c'est que personne n’est à l’abri d’un petit incident.

Quelques mini catastrophes peuvent toujours arriver, même le plus beau jour de votre vie. Pas de panique ! Docteur Fanie est là pour vous aider. Quelques conseils pour éviter le pire et rester la plus sereine des mariées…
Votre mariage, vous l'avez rêvé sous le soleil évidemment. Problème : le jour J, la météo s'annonce capricieuse.

La météo nous lache : il pleut !
Les solutions prévoyance
Vous vous mariez en été, en toute logique, il devrait faire beau. Le cocktail est donc prévu dehors, mais vous avez loué de grandes tentes blanches au cas où.

12 jours avant votre mariage, consultez la météo. Si le temps s'annonce incertain, filez acheter une vingtaine de grands parapluies que vous mettrez à disposition de vos invités le jour J. Prévoyez un format XXL pour vous, pour bien abriter votre robe.
Vous pouvez également miser sur l'humour et vous procurer des bottes en caoutchouc et un foulard en plastique pour protéger votre coiffure.

On se prépare à entendre 12 000 fois dans la journée "mariage pluvieux, mariage heureux". On prévoit une réponse spirituelle pour éviter de sourire bêtement.

Les solutions d'urgence
Pour les photos, on les prend à l'intérieur de la salle de réception en improvisant un joli fond avec les bouquets de fleurs qui ornent les tables et tous ceux qu'on aura reçu. Sinon, on improvise un shooting décalé sous de grands parapluies, version "Singing in the rain".

On limite au minimum les moments en extérieur (sortie de la mairie, de l'église, arrivée à la salle de réception) en chargeant les témoins de guider et faire entrer les convives.

Au secours, je ressemble à un zêbre: j'ai des marques de bronzage!

Vous vouliez afficher une mine et un corps dorés pour le grand jour et c’est la cata ! On voit les marques de bretelles du maillot : pas du meilleur effet avec une robe bustier.

La solution prévoyance
Pour afficher un hâle naturel et uniforme, optez pour la douche autobronzante, en institut. Faites un essai un mois avant le mariage, pour voir si le bronzage vous convient.

Les solutions d'urgence
Vous êtes zébrée de marques de maillot de bain ? Rattrapez le coup en appliquant de l’autobronzant uniquement sur les parties blanches de votre peau ou bien masquez-les grâce à un stick couvrant (type Covermark), qui camouflera parfaitement et durablement les traces indésirables. Coup de bluff garanti ! Mais attention à ne pas tacher la robe.

Vous avez mal appliqué votre autobronzant et ça fait de grandes traces oranges sur le corps ? Passez sous une douche bien chaude et gommez les taches avec un gant de crin et un bon exfoliant. On peut aussi tester le jus de citron que l’on frotte sur les zébrures.
En dernier recours, on fait appel à des lingettes détachantes spéciales autobronzant (marques St Tropez ou Tan remover de ModelCo).

Quelqu’un qui n’est pas invité veut s’incruster :
Eh oui, cela arrive plus souvent qu’on ne l’imagine. Il a reçu le faire-part et a compris qu’il était invité à toute la réception alors que vous ne souhaitiez que l’informer du grand événement… Par politesse !

La solution prévoyance
Pour éviter ce genre de malentendu, il est vivement conseillé d’envoyer bien distinctement un faire-part et un carton d’invitation à ceux qui sont conviés à la journée entière et uniquement un faire-part (sur lequel ne doit pas figurer l’adresse du lieu de la réception) à ceux à qui vous souhaitez seulement annoncer la grande nouvelle.

Les solutions d'urgence
Vous avez prévu un buffet et non pas un dîner assis. Qu’à cela ne tienne, il pourra y assister. Il a fait le déplacement et vous n’avez pas envie de vous froisser à vie avec lui. A condition qu’il ne soit pas venu avec toute sa smala…

Vous avez prévu un repas avec invités placés et tout le tralala. Conviez-le uniquement au vin d’honneur et faites-lui comprendre subtilement qu’il ne pourra pas rester pour la suite : "Et tu comptes reprendre la route bientôt pour éviter les embouteillages ?" ou bien "On se fera un petit dîner entre nous à notre retour de lune de miel…"

Vous ne le connaissez pas très bien et n’avez pas peur de le dégager de votre CTE (Cercle Très Eloigné). Expliquez-lui franchement que cette situation vous met mal à l’aise mais que vous n’avez convié à la réception que vos très proches. Non mais !
Une scène qui rappelle celle de Quatre mariages et un enterrement mais qui ne fait pas vraiment rire dans la réalité.

Oublier ou perdre les alliances :
La solution prévoyance
Pour être certains de ne pas les oublier, confiez-les à une personne de confiance (témoin, mère de la mariée…) ou placez l’écrin juste devant votre porte d’entrée. Au moment de partir, vous ne pourrez pas les zapper.

La solution d'urgence
Si cela arrive le jour J, empruntez celles de vos proches, que vous n’oublierez pas de leur rendre une fois la réception terminée !

J’ai mal aux pieds :
Les magnifiques escarpins de créateur vous trahissent et se transforment en objets de torture.

Les solutions prévoyance
Vous avez une semaine avant le grand jour, "fait" vos nouvelles chaussures en marchant avec 20 minutes par jour, dans votre maison. Bravo !

Vous avez été prévoyante et vous avez glissé, dans vos chaussures, des semelles spéciales pour danser jusqu’au bout de la nuit et pour éviter les frottements (Scholl Shopping and dancing).

Dans votre sac de secours, vous avez caché une paire de chaussures plus confortables, des pansements anti-ampoules, une bombe qui détend le cuir… Vous êtes parée !

La solution d'urgence
Vous la jouez "Mariée aux pieds nus" et vous retirez les vilaines sandales à talons pour pouvoir danser et gambader librement. Vous ne les enfilerez qu’au moment des photos.

Ma robe est déchirée :
Pas de chance, un faux mouvement et voilà que votre jolie robe est déchirée.

La solution prévoyance
L'accroc est réparable. D'ailleurs vous avez prévu un petit kit de couture dans votre trousse de secours, donc ni vue ni connue, vous recousez le tout, à l’abri des regards ou vous demandez aux doigts de fée de votre témoin de le faire pour vous.

Les solutions d'urgence
Vous vous transformez en Mc Gyver ! Demandez à quelqu’un de confiance de trouver rapidos des trombones, une agrafeuse, du scotch transparent double-face et vous tentez de faire tenir le tout avec le plus de discrétion possible. Si la réception a lieu dans un lieu habité, c'est jouable !

Aucune solution ne s'offre à vous ? Masquez la déchirure avec votre étole ou votre voile si c'est possible.

Les invités ingérables :
L'euphorie de la fête, l'alcool qui coule à flot, les retrouvailles en famille... Lors d'un mariage, les conditions sont propices au dérapage. Invité lourdingue, discussion qui dégénère, bagarre, propos déplacés, strip tease improvisé, etc. L'ambiance tourne au vinaigre. Comment sauver la fête ?

La solution prévoyance
Certes, vous ne pouvez pas tout maîtriser. Mais les éléments perturbateurs, les fêtards et les gros buveurs, a priori, vous les connaissez. Demandez à deux amis de confiance de canaliser au maximum les invités ingérables. Et lors de la préparation des plans de table, veillez à placer le plus loin possible les personnes qui ne s'entendent pas.

La solution d'urgence
Si deux convives commencent à hausser le ton, demandez au DJ de monter un peu la musique, histoire de couvrir leurs propos. Autre option en cas de situation embarrassante : c'est le moment de lancer les animations ou d'ouvrir le bal pour faire diversion. Pendant ce temps, votre frère ou votre meilleur ami se chargera de faire sortir le gêneur.

Coupure de courant pendant la fête :
Et le noir fût… Sympa pour une murder-party mais nettement moins au moment de se mettre à table ou de lancer la sono.

Les solutions prévoyance
Avant le jour J, pas certaine de la grande capacité de l’électricité de la salle, vous avez loué ou demandé au prestataire d’installer un groupe électrogène. Il prendra le relais en cas de problème.

Heureusement, vous avez pensé à stocker de nombreuses chandelles avec bougeoirs et vous pouvez éclairer ainsi la salle. Très romantique…

La solution d'urgence
Non, décidément, vous n’avez pensé à rien et vous frôlez la crise de nerfs. Transformez cet incident en anecdote dont vous rirez plus tard. Demandez aux invités d’avancer leur voiture d'allumer leurs phares et de pousser le volume de leur autoradio. A condition de se relayer afin de ne pas mettre à plat les batteries des véhicules de vos convives !

inspiré de auféminin.com

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t519-S-O-S-Mariage-en-dedicace-a-Petit-Coeur-et-Chachat.htm
Notre balance et nous: une relation toxique
"La balance nous communique notre poids mais aussi toute une série d'idées fausses et de croyances toxiques. Objectif: les identifier pour mieux les neutraliser, afin de rétablir une relation apaisée avec notre corps et notre alimentation. Gérard Apfeldorfer, psychiatre et psychothérapeute, spécialisé depuis trente ans dans le traitemnt des troubles du comportements alimentaires et des problêmes de poids et qui oeuvre très activement au sein du collectif "gros" nous conseille.

Qu'elle affiche moins quatre kilos ou plus cinq cent grammes, la balance ne se contente pas de nous donner notre poids. A la manière des professeurs lors des conseils de classe, elle nous délivre avertissements, blâmes ou félicitations. car cette machine que l'on croit parfaitement fiable et objective, génère ou entretient une série d'idées fauses sur notre raltion au corps, au poids et à l'alimentation.
Son pouvoir et notre dépendance seraient moindres si seulement nous n'avions pas donné à ces quelques centimètres carrés de plastique et d'aluminium le statut de juge supprème.
L'antidote à cette relation empoisonnée? identifier une à une nos croyances eronnées pour mieux les abandonner afin de rétablir une relation plus juste, plus confortable et plus réaliste avec notre corps, notre poids et notre image.

Parvenez vous à avoir une relation saine avec cette satanée machine? Pouvez-vous l'affronter sans que votre moral n'en prenne un coup? Quelle relation entretenez-vous avec elle? et avec votre poids?

Merci...

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t518-Notre-balance-et-nous-une-relation-toxique.htm
Le monde merveilleux de Mickey
L’Economie ?
Ca va.
Le système financier tout entier est en train de se casser la gueule, mais ça va…

Le Social ?
Ca va aussi.
Merci.
Les riches n’ont jamais été aussi riches, les pauvres crèvent la gueule ouverte, mais cela finira bien par changer, le « système » est vertueux, qu’on vous dit...
La main invisible, tout ça…

L’Ecologie ?
No problemo.
Comme le reste.
Il nous reste quelques années avant de crever par dizaine de millions, mais faut pas paniquer.

Penser que « Tout ça » va finir par s’arranger, c’est un peu comme penser qu’on vit à Disneyland.
Ou au « merveilleux pays des schtroumpfs ».
Ou dans la « gentille forêt de Bambi ».

Sont mignons Mickey, Minnie et toute la clique, faut dire.
Sont reposants pour les neurones.
Gargamel comme seul méchant, ça le fait aussi, faut reconnaître, en terme de tranquillité d’esprit.
Et Bambi, franchement, c’est pas le genre à inquiéter.

Bon.

Au risque de provoquer un réveil violent, voici deux - trois éclaircissements sur ce doux rêve permanent :

Mickey est devenu patron, tendance ultra-libéral, d’une multinationale tentaculaire.
« Un mec qu’en a, quoi !».
Du mérite, Monsieur.
Le genre décomplexé.
Qui s’est fait tout seul. Qui ne doit sa réussite qu’à son TRAVAIL.
Maintenant, sous couvert de résister à la concurrence, cet enc… a délocalisé ses activités.
Du coup, il a foutu 3000 salariés, minimum, au chômage.
Faut le comprendre aussi.
Les profits de son entreprise n’étaient que de 20 milliards d’euros.
Et pour résister à la concurrence, « impitoyable », il fallait qu’il en fasse 30.
Et encore, « On est pas à l’abri d’une OPA » martèle-t-il aux quelques salariés rescapés de ses sombres manœuvres capitalistes.
Alors voilà.
Pas le choix.
Ce brave Mickey est parti surexploiter les pauvres.
Dans un pays où les salaires sont minimes : « la forêt de Bambi et des schtroumpfs noirs ».
Pays dans lequel les droits des schtroumpfs noirs sont proportionnels à ce qu’ils touchent en fin de mois.

Les schtroumpfs ?
Ben, eux, ils sont devenus tellement pauvres, depuis que Mickey les a licenciés, qu’ils font les poubelles de Gargamel, un pote à Mickey.
La schtroumpfette fait le tapin.
Le schtroumpf à lunettes vend de la came, qu’il fabrique dans la cave de sa cité schtroumpf, pour arrondir les fins de mois…
On a fait fermer sa gueule au schtroumpf grincheux qui avait viré syndicaliste grave, limite terroriste.
On a fermé (aussi) les frontières du pays, histoire que les schtroumpfs noirs, plus mal lotis encore (et donc fraîchement esclavagisés par Mickey) viennent pas piquer la salsepareille des schtroumpfs bleus, qu’ont leur papiers en règle, eux, Monsieur.
Et qui sont d’ici, d’abord, Monsieur.
On ne peut pas accueillir toute la misère du monde, quand même, Monsieur.

Bambi ?
Il a fini par se foutre en l’air.
Plus rien à bouffer.
Mickey a pourri toute la forêt avec ses OGM cancérigènes. Mais tellement rentables. Et surtout, SURTOUT :
«Seule solution économiquement raisonnable au problème de malnutrition des peuples de la forêt, Schtroumpfs noirs compris».
Quoi qu’il en soit, la forêt en question, dans dix ans, elle sera totalement inondée.

Oui.

Mickey.

Encore lui.

Ce brave Mickey.

Ses usines ont tellement détraqué l’environnement que la météo elle-même s’en est mêlée.
Et c’est du changement radical. Le genre apocalyptique.
C’est tout ce petit monde qui va crever.

Mais mickey s’en branle.
Il compte ses liasses.
Ses actions.
Ses stocks-options.
Mickey jubile.
Les grands groupes de presse dont il est majoritairement actionnaire continuent de répandre la sainte parole.
Et maintiennent les peuples sus - cités dans une douce illusion.
Celle de penser que tous les Bambis peuvent devenir des Mickeys.
Que c’est la seule et unique solution à envisager.
Le seul modèle à viser.

Il a pris un coup dans la gueule le rêve permanent ?

Bah oui.
J’espère bien.

Parce que Mickey, les schtroumpfs et Bambi, C'EST FINI.

Les schtroumpfs, il va falloir qu’ils se réveillent.
Et qu’ils arrêtent de se contenter des détritus de Gargamel.
Et qu’ils réalisent enfin que les schtroumpfs noirs de demain, C’EST EUX.

Quant à Bambi, trop tard pour lui.
Ne reste plus qu’a le venger.
Sortir de tous ces mièvres mensonges, et prendre le fusil.

Parce que Mickey, il va falloir l’abattre.
Avant qu’il ne nous abatte.

tiré du blog de l'infocrate...

Je trouve son analyse très juste... et j'ai peur du monde tel qu'il se présente...

Je voulais partager cela avc vous. je sais, c'est assez sombre mais malheureusement, nous ne vivons plus au pays des bisounours...

J'aimerais vos avis...

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t516-Le-monde-merveilleux-de-Mickey.htm
le p'tit Crumble Minute de la guinguette — dessert pour un samedi soir après une répèt' à la guinguette...
il faut prévoir par personne : 1 demie brioche ronde, 1 à 2 pommes (clochard ou Gala) du sucre, un chouïa de Calva, du gingembre en poudre, du beurre (ou assimilé) 3 à 4 speculoos.

prévoir une coupelle par personne
faire griller les demies brioches au grille pain,
Les beurrer et les répartir dans le fond des coupelles,
avec le sucre faire un caramel pas trop foncé, et arroser les tranches de brioche,
éplucher et couper les pommes en 8 quartiers
les faire revenir dans le beurre à la poêle, avec du gingembre en poudre, du poivre, le chouïa de Calva et un soupçon de sucre les quartiers de pommes ; quand ils sont bien dorés et caraméliser les déposer dans chaque coupelle sur la brioche caramélisée... émietter les spéculoos et déposer la "chapelure" de speculoos sur les pommes...
Vous pouvez servir tiède accompagné de crème anglaise ou blien d'une crème fleurette battue au fouet et légèrement sucrée...

bon appétit

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t515-le-p-tit-Crumble-Minute-de-la-guinguette.htm
mes chères études — étudiante 19 ans job alimentaire prostituée...
voilà encore un livre témoignage que je viens de terminer .
j'avais déja entendu et vu des choses à ce sujet mais je ne pensais pas que c'était autant répandu.
je pensais plutot au bar à bouchons qu'a cette extréme là et une particularité plus feminine encore rare chez les hommes ... et vous vous l'avez lu?

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t511-mes-cheres-etudes.htm
isabelle Caro — un livre renversant
je viens de lire d'une seule traite le livre d'isabelle Caro "la petite fille qui ne voulait pas grandir" peut être son nom ne vous dit rien c'est cette jeune femme anorexique qui a posé nue.

un livre qui m'a boulerversé et mise en reflexion enfin bref à lire si vous aimez les livres-témoignages!

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t510-isabelle-Caro.htm
Retard dans les notifications ?
Depuis deux trois jours, je reçois les notifications avec environ vingt quatre heures de retard ... Suis-je le seul dans ce cas ?

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t509-Retard-dans-les-notifications.htm
vive la SNCF ! — kézako : 5,10 ??
5,10 euros ... ? C'est la somme qu'a réclamée, il y a quelques semaines, un contrôleur de la SNCF à un usager qui voyageait avec ... des escargots.
Le règlement est formel : c'est le tarif à acquitter pour tout animal de compagnie de moins de six kilos transporté dans un sac, un panier ou un bocal.
La SNCF précisant ( sans rire ) qu'au-delà de six kilos, il faut acheter un billet demi-tarif, y compris en première classe...
Vous voilà prévenus, méditez donc le scoop ferroviaire du moment : le baveux gastéropode est un animal de compagnie ! ...

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t507-vive-la-SNCF.htm
Tu veux encore une frite ? — comme quoi Alhena le bandeau pub nous fait découvrir des choses...
Pour me changer les idées, je jouais tranquillou au jeu du cinéma avec ma topine Cerise , et dans le bandeau des pubs google mon oeil est attiré (pour une fois !) par une annonce curieuse du genre : Elève ton Belge

j'ai donc cliqué sur le lien et je suis tombé sur ça :

http://monbelge.com/

j'ai juste regardé, dubitative l'accueil de ce site...

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t506-Tu-veux-encore-une-frite.htm
Une mauvaise blague....
Notre rue est une voie sans issu. Et même si elle porte le nom d’avenue, elle est très étroite et deux véhicules de taille standard ne peuvent pas se croiser, ou alors avec une difficulté telle, qu’il vaut mieux choisir l’alternance… La circulation des voitures des résidents de notre bout de quartier est donc basée sur la bonne volonté de tous, la courtoisie des automobilistes restant la bonne manière pour que tout se passe bien.

Le long de notre maison, une allée perpendiculaire à notre rue dessert quelques maisons individuelles puis un petit immeuble. Plus étroite que notre avenue, cette ruelle occasionne aussi une circulation difficile et seule un passage alterné est possible. Les habitants de ces maisons individuelles, nos voisins donc, ont pris l’habitude de garer leur véhicule devant leur résidence. Une tolérance qui perdure depuis toujours. D’une façon générale, tout se passe bien, les propriétaires de voitures se prévenant les uns les autres lors de passages annoncés de camion de livraisons. La société chargée du ramassage des ordures de ces habitations et de l’immeuble a même prévu un mini camion poubelle spécial pouvant s’engager sans problème dans cette ruelle. Vous l’avez compris, la bonne volonté de tous et la communication sont les meilleures garanties pour que notre petit village vive en bonne intelligence.

Le week-end dernier, nous avons reçu Miss JJ venue en compagnie de Mamy Fourby. Sa voiture était garée dans la fameuse ruelle, à la suite d’autres véhicules appartenants aux résidents. Lundi après midi, nous avons eu la surprise de constater qu’un mauvais plaisant avait dégonflé trois pneus de la voiture de Miss JJ.

Avec Anatole – qui habite aussi ce quartier – nous avons pris en charge la remise en état de la voiture. Miss JJ était à la fois catastrophée et – l’on peut bien le comprendre – en colère contre la bêtise humaine et ce geste agressif. Nous voulions la rassurer en étant efficaces. Mais comment faire ?

Notre première démarche fut de trouver une pompe, de regonfler un minimum les trois pneus et de nous rendre dans une station-service pour le gonflage final. Mais sans succès, les connaissances contactées n’avaient pas de pompe à nous prêter.

Notre seconde idée fut de démonter une première roue pour l’apporter à la station-service afin de la regonfler. Puis nous l’aurions remontée et procédé de la même façon pour la seconde puis la troisième. Horreur ! Les boulons de serrage sont impossibles à démonter avec le matériel de secours prévu par le constructeur de la voiture. Il faut savoir que dans les garages, les roues sont serrées avec un serre boulon électrique et impossibles à défaire à la main, du moins avec la manivelle fournie.

Finalement, nous nous sommes rendus dans un petit atelier artisanal de mécanique se trouvant dans le quartier et qu’Anatole connaît bien. J’ai exposé notre problème et, aussi sympa que compréhensif, le mécano nous a prêté une croix universelle et un tube d’acier d’environ un mètre de long pour faire levier. Les roues ont été démontées sans aucune difficulté et nous avons pu faire nos allers-retours et remettre la voiture en état de rouler.

Mais ce qu’il faut savoir, en fin de compte, c’est que la plupart des automobilistes ignorent si, en cas de crevaison, ils seront capables de se dépanner eux-mêmes avec le matériel mis à leur disposition par le constructeur de leur véhicule. Vous qui lisez ces lignes, si vous êtes automobilistes, avez-vous fait l’essai pour savoir si les roues de votre voiture sont démontables facilement ? Ce serait dommage d’être en panne en pleine campagne au milieu de la nuit sans pouvoir changer une roue crevée parce que celle-ci a été serrée avec une machine électrique, non ? La solution : avoir une croix universelle et un tube en acier pour faire levier. Depuis, j’ai également vu sur Internet qu’il existe des clés télescopiques pour le démontage des roues. Mais là, je n’ai pas encore essayé et testé…

Croix universelle (prévoir un tube pour faire levier)

Clé télescopique

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t505-Une-mauvaise-blague.htm
Mère porteuse: ca sera bientôt possible en France
Par Brigitte CASTELNAU AFP -

Le groupe de travail du Sénat sur la maternité pour autrui a proposé mercredi dans un rapport de légaliser, sous strict encadrement, la pratique controversée des mères porteuses, déjà autorisée en Grande-Bretagne et en Grèce, mais interdite en France.

"On voit bien aujourd'hui qu'autour de nous les choses évoluent", a déclaré la présidente de ce groupe parlementaire, Michèle André (Puy-de-Dôme, PS) citant ces deux pays européens qui ont légiféré "pour éviter la marchandisation" des ventres de femmes.
Près de 400 couples Français y auraient recours chaque année, notamment pour des femmes n'ayant pas plus d'utérus.
En France, la loi de 1994 (ndlr, relative au respect du corps humain) "a installé une prohibition" assortie de "sanctions pénales et civiles", c'est-à-dire "à la fois de la prison et des amendes" en cas d'appel à ce type de gestation, a-t-elle rappelé.
Pas question d'en faire un mode de procréation de convenance, selon cette proposition sénatoriale excluant le cas des homosexuels. Pas question non plus d'en faire un métier ou de rémunérer la gestatrice, mais possibilité d'un "dédommagement raisonnable" de la mère porteuse pour les frais non pris en charge par la sécurité sociale.
La mère porteuse aurait un "droit de repentir", autrement dit de changer d'avis et de garder l'enfant, pendant les trois jours suivant la naissance, a expliqué Henri de Richemont (Charente, UMP), rapporteur. En revanche, en cas de problème, au-delà de ce délai, par exemple si l'enfant est handicapé, le couple ne pourra pas se dégager de ses responsabilités, et devra le prendre en charge.
"La maternité pour autrui doit être réservée aux couples hétérosexuels infertiles, et dont la femme est dans l'impossibilité de mener une grossesse à terme, ou de la mener sans danger pour sa santé ou pour celle de l'enfant à naître", a indiqué Alain Milon, rapporteur (Vaucluse, UMP).
"Une mère ne pourra pas porter un enfant pour sa fille, en revanche une soeur pour sa soeur, oui".
"La mère porteuse ne pourra être la mère génétique de l'enfant. Par conséquent, si besoin, l'ovule devra provenir d'un don. Elle devra avoir déjà un enfant né sans difficulté particulière pendant la grossesse et ne pourra mener plus de deux grossesses pour autrui", a-t-il poursuivi.
Les couples demandeurs et les femmes prêtes à les aider devraient obligatoirement passer devant des commissions d'agréments, placées sous l'égide de l'agence de Biomédecine, pour obtenir l'autorisation, après examen de santé physique et psychique. Puis devant le juge qui autoriserait le transfert d'embryon.
Le magistrat vérifierait notamment si le "dédommagement" reste du domaine du raisonnable, selon M. de Richemont.
La filiation maternelle pourrait être inscrite à l'état civil, selon ce projet et même bénéficier aux enfants nés avant, s'ils remplissent les conditions (couples hétérosexuels...).
Cet avis favorable "ouvre la voie au débat", selon Michèle André.
"C'est une contribution et pas la position du Sénat à ce jour" a tempéré Nicolas About (Yvelines, UDF), président de la commission des affaires sociales. D'autres contributions sont attendues sur cette question qui pourrait être tranchée lors de la révision des lois de bioéthiques, en 2009.
Pour leur part, les Mennesson, parents de jumelles nées en Californie grâce à une mère porteuse et à la fécondation in vitro (FIV), se sont réjouis. "On est un peu émus. C'est un très beau projet. Une avancée forte", a dit Dominique.

Qu'en pensez-vous? Auriez-vous pu l'envisager pour devenir mère? Auriez-vous pu prêter votre corps?

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t504-Mere-porteuse-ca-sera-bientot-possible-en-France.htm
Les diabétiques parlent aux diabétiques
Les dix premiers patients-experts de France sont en formation à Toulouse. Il s'agit de bénévoles sélectionnés par l'Association française des diabétiques (AFD). A partir de la rentrée, ils animeront une fois par mois, à Toulouse et dans sa région, des réunions de groupe avec d'autres malades. « Ils vont raconter l'histoire de leur diabète à d'autres patients et les inviter, sans toutefois entrer dans le domaine médical, à prendre leur maladie au sérieux », indique l'AFD. Parmi ces experts d'un nouveau genre, Christian Meunier, dont le diabète a été diagnostiqué il y a deux ans. « Je suis volontaire, parce que j'ai envie de donner et que le combat n'est pas réservé aux politiques », explique cet habitant de Cahors. Il a eu du mal « à accepter cette maladie sournoise ». A s'astreindre à l'hygiène de vie qu'elle réclame. « Si on n'apprend pas à la gérer, on va directement dans le mur », dit-il, heureux de pouvoir « partager » avec d'autres malades son expérience.

L'opération patients-experts est menée dans le cadre d'un partenariat avec l'Assurance-maladie. Cette dernière expérimente dans la région la prise en charge préventive des diabétiques afin d'éviter des complications plus graves et onéreuses comme les amputations ou la cécité. Cette collaboration arrive en pleine polémique sur la proposition gouvernementale de déremboursement des médicaments dits de confort prescrits aux malades de longue durée. « Confort ? Le terme me fait bondir ! » réagit Christian Meunier. En Midi-Pyrénées, quelque 100 000 diabétiques sont potentiellement concernés

source : 20 min

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t502-Les-diabetiques-parlent-aux-diabetiques.htm
72 serpents, 3 scorpions et 3 mygales dans ce cabanon
Un éducateur de 55 ans a été placé en garde à vue et remis en liberté à cause de sa collection illégale de reptiles et de mygales découverte dans un cabanon.

DE MÉMOIRE de commissaire, on n'avait jamais vu une telle ménagerie. Hier, pompiers et policiers ont découvert dans un cabanon d'un quartier pavillonnaire de Champigny, 72 serpents, 3 scorpions, 3 mygales, 14 tortues mais aussi des dizaines de rats et de souris élevés pour nourrir les reptiles. Une « belle collection » qui appartenait à un éducateur sans histoires de 55 ans, marié et père de deux enfants.

Véritable herpétologue, l'homme, grand voyageur, a été placé en garde à vue mardi et remis en liberté hier dans l'après-midi. Aux enquêteurs, il a confié avoir commencé cette collection il y a une dizaine d'années sans préciser clairement où et comment il se procurait les animaux. Tout juste a-t-il avoué faire « des échanges mais pas de commerce ».

« J'ai vu quelque chose bouger sur la table de la véranda »

« C'est un vrai passionné, commente ce policier. A aucun moment il ne s'est rendu compte que si un serpent quittait le cabanon, ça pouvait être dangereux. » Et c'est justement ce qui s'est passé mardi. « J'allais me servir une part de melon dans mon réfrigérateur lorsque j'ai vu quelque chose bouger sur la table de la véranda, raconte ce voisin de 82 ans. Il mesurait au moins 1,50 m avec une belle couleur rouge. Je l'ai attrapé, mis dans un seau et j'ai appelé la mairie qui m'a renvoyé vers les pompiers. Quand ils sont arrivés, j'ai juste dit que ça devait appartenir à mon voisin. Je savais qu'il en faisait collection. »

Dès lors, c'est un imposant déploiement de forces qui a envahi ce petit quartier tranquille : 5 véhicules de pompiers, 2 voitures de police, le Samu - en cas de morsure - et un expert chargé de mettre un nom sur chaque serpent. « Ils sont restés de 13 h 30 à 23 heures, raconte ce témoin. Ils n'ont pas arrêté, ils sortaient les uns après les autres avec des reptiles. »

Parmi les serpents, l'expert a dénombré 25 couleuvres, 30 vipères, 17 crotales venus de plusieurs continents. « Il y avait par exemple une vipère du Gabon mais aussi un mamba noir, raconte ce policier. Près de la moitié était des espèces venimeuses. »

Une découverte qui n'étonne plus vraiment les pompiers. Selon ce policier : « Le phénomène est tellement important, qu'ils ont créé une cellule spécialisée dans la capture des nouveaux animaux de compagnie, la NAC. »

« Dans la rue, on était quelques-uns à être au courant de sa passion, raconte un voisin. Mais tant que les serpents restaient dans le cabanon ça ne dérangeait personne. C'est un homme adorable. Il y a six ans, ma femme a découvert une sorte de lézard de 80 cm. Elle a hurlé, j'ai dû l'attraper avec une pince de barbecue et le noyer... »

Poursuivi pour infraction au Code de l'environnement, exploitation d'établissement pour animaux non domestiques sans certificats de capacité, le propriétaire des serpents devrait être jugé le 5 novembre.

Les animaux venimeux ont pris la direction d'une société spécialisée dans l'extraction de venin à Valence (Drôme), les autres, celle d'une ferme animalière parisienne. Seules les tortues sont restées dans le jardin de son pavillon.

source:le parisien

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t501-72-serpents-3-scorpions-et-3-mygales-dans-ce-cabanon.htm
Sarko cravate les femmes parlementaires
Entendu sur Inter ce matin une info reprise sur Internet :

Un "cadeau" de Sarkozy sème la discorde
Source : lefigaro.fr avec Le Parisien
25/06/2008 | Mise à jour : 08:21 | Commentaires 21 .
A quelques jours du début de la présidence de l'Union européenne, Nicolas Sarkozy a envoyé un cadeau aux 577 députés de l'Assemblée nationale, en l'occurrence une mallette noire contenant un crayon, un bloc-notes, un porte-serviette et... une cravate gris clair. Racontée dans Le Parisien de ce mercredi, cette initiative aurait fait "un bide" auprès des parlementaires féminines, à gauche comme à droite. "Encore une preuve du machisme régnant dans la classe politique !", a par exemple réagi la députée PS Aurélie Filipetti.

L'omni-président-chanoine choisit même les cravates des parlementaires ! D'après un fabricant de cravates interrogé ce matin sur Inter, le modèle choisi correspond à celui porté généralement par le personnel des pompes funèbres... Une mauvaise langue, sans aucun doute !

Pour ce qui est de la réaction des femmes parlementaires - à Gauche comme à Droite - , celles-ci devraient bien comprendre que la parité en politique fait qu'elles sont finalement des hommes comme les autres !

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Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t500-Sarko-cravate-les-femmes-parlementaires.htm
carnet de voyage — alhena
depuis le debut d'année mon super cousin m'a offert un appreil photo numerique
un petit truc sans pretention pour une non fan des photos...enfin c'est ce que je pensais
c'est une bon pretexte finalement pour partir en balade

voici donc quelques uns de mes clichés
en cliquant sur la photo elle s'agrandit

Normandie - janvier 08

les arbres sur la plage

mes copains les bigorneaux

la jetée

sur la jetée

l'arc en ciel

la baleine

le petit ane

entre-deux

yacco

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t499-carnet-de-voyage.htm
nouvelle obligation
j'apprends aujourd'hui, il parait qu'on le répète depuis plusieurs mois que nous allons être obligés à partir du premier juillet d'avoir un gilet réfléchissant et un triangle dans le coffre de notre voiture sous peine d'amende de 90 euros par objet s'ils n'y sont pas ??? et qu'à partir de janvier prochain il faudra y ajouter l'extincteur ??

mais jusqu'où vont ils aller avec leurs obligations et leurs interdictions ?? après la prise de tête par rapport au tabac et aux fumeurs, voilà qu'ils nous retrouvent encre un truc pour nous faire raquer !!!!

à ce compte là nous allons devoir acheter des remorques parceque pour partir en vacances avec le kit complet de la voierie et les mômes les valises et les animaux..........je ne sais pas où on mettra tout ça !!!! faudra pas s'étonner si on retrouve des ptites vieilles et des ptits vieux trainant le long des voies ferrées ou attachés à un arbre en pleine forêt !!!! "désolée mamy !! mais c'est toi ou l'extincteur !!! et lui s'il vient pas ça nous coûte 90 euros.....ça empiète sur le budget vacances, faut comprendre mamy ...." bon vous me direz que vu le prix du pétrole on va tous rester chez soi, y viendront pas voir le contenu de notre coffre dans le garage tout de même ?!!! pis comme ça mamy elle aura droit à son ventilo en cas de grande chaleur !!!!

j'pars t'y en vacances moi cette année ?? pas besoin les plus beaux voiliers du monde viennent à ma porte !!!!!! et qui dit beaux voiliers......dit beaux marins !!!!! ahhhhh!!!!!!!! si seulement je craquais sur les uniformes !!!!!!!!!!!!!!!!!!

bref ça m'énerve moi les obligations et les interdictions !!!!

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t498-nouvelle-obligation.htm
Que font les bonhommes de neige en été ? — La réponse ne image

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t496-Que-font-les-bonhommes-de-neige-en-ete.htm
La vérité sort de la bouche des... métros....
Ca vous arrive de prendre le métro à Paris ? Ouais, moi aussi, et même assez souvent ces derniers temps. Surtout depuis que mon chauffeur insiste pour prendre ses RTT. Il faut dire que jusqu’à encore récemment j’avais réussi à le tenir dans l’ignorance la plus totale sur cette mesure bien française. Mais un jour cet empaffé est tombé malade et moi, au lieu de l’envoyer chez mon médecin particulier comme le bon sens me l’ordonnait, j’ai cru bon de le diriger vers un hôpital public - histoire de faire quelques économies, diantre, faut bien gérer mon portefeuille. Et là, mystère. Il a du tomber sur une publication subversive ou un tract syndical. Et avec quatre heures d’attente dans une salle du même nom, il a eu largement le temps de lire et relire des écrits sur cette cochonnerie qu’on appelle la Réduction du Temps de Travail. A moins qu’il n’ait attrapé ce virus en surfant sur Internet, va savoir.

Toujours est-il que j’ai tout de suite senti que quelque chose ne tournait pas rond lorsqu’il est revenu agité de quelques tics qui troublaient la posture flegmatique, réservée et respectueuse que j’avais réussi à lui inculquer. Sans même retirer sa casquette (signe d’un trouble extrême) il se planta devant moi et, avant même que je n’ai eu le temps de lever les yeux de la lecture d’un article passionnant sur les boucliers fiscaux en préparation, il me lança un "camarade, il faut qu’on parle".
Faut-il vous faire un dessin ?

Ah, si j’avais été mieux préparé, plus prévoyant... Si j’avais prêté une oreille plus attentive à mes collègues du club, je me serais contenté de glisser discrètement la main sous mon bureau et, sans même jeter un coup d’oeil sur le mutant génétiquement modifié qui venait de faire irruption dans mon fumoir, j’aurais appuyé sur un bouton rouge qui aurait ouvert une trappe sous ses pieds. Ou alors de gros costauds en costard auraient fait irruption pour l’emporter faire un tour sur le terrain vague laissé par une usine délocalisée. Mais voilà, de bouton rouge, je n’en avais point et m’en mordais déjà les roubignolles tandis que, contraint et forcé de subir sa logorrhée verbale, mes ulcères se réveillaient. Dieu, pourquoi m’as-Tu abandonné ?
Alors je prends le métro.

Je dois préciser que, sur certaines lignes, il s’agit là d’une activité réservée strictement aux personnes dotées d’une excellente condition physique et aux nerfs solides. Je la déconseille donc aux cardiaques, claustrophobes, porteurs de valises, conducteurs de poussettes, unijambistes (et à fortiori aux culs-de-jatte), aux joueurs de contrebasse (sauf s’ils font la manche), et d’une manière générale à tous ceux pour qui le mot "humanité" évoque quelque chose de beau et de délicatement parfumé.

Par contre, si vous appréciez les émissions comme Koh Lanta ou Lost, les journaux gratuits, la spéléologie, les lectures piratées par dessus l’épaule du voisin, les gros plans sur des aisselles chargées, sur des décolletés plongeants aux attributs fuyants, les frotti-frotta pelvo-fessiers entre inconnus... Bref, si vous aimez les lambadas géantes sur rails, vous devriez penser à prendre un abonnement, c’est moins cher. Cela dit, je prends souvent la ligne 1 du métro parisien. Avec un tel numéro, on sent toute suite qu’on n’a pas affaire à n’importe quelle ligne, n’est-ce pas ? La ligne 1 traverse Paris sur un axe Est-Ouest. De Vincennes (ses zoos, ses parcs, ses bonnes, ses chauffeurs en RTT...) à la Défense (quartiers d’affaires et de tours, le Manhattan parisien). Les stations qui jonchent son trajet s’appellent (en vrac) Hôtel de Ville, Rivoli, Louvres, Champs Elysées Clemenceau, Franklin D. Roosevelt, George V. On croirait lire les pages "où sortir ce soir ?" du Figaro.

Bon, pour faire court, disons que le métro 1 passe d’un quartier huppé à un quartier d’affaires en passant par des quartiers de luxe. La ligne 1, à quelques rares exceptions, c’est celle de la France qui a voté aux présidentielles pour le candidat de la "France qui se lève tôt". Ben ouais.
Cela dit, vous avez déjà pris la ligne 1 "tôt", disons avant 9 heures du matin ? Pas un chat. C’est à l’approche de 9 heures du matin ("tôt" dans la mythologie de certaines Classes) que ça commence à se remplir. Sinon, dans les quartiers concernés, c’est toute la matinée des brunchs en terrasse, des conversations au téléphone portable, des gens qui se rencontrent tout en téléphonant ou qui se téléphonent pour organiser une rencontre... Ben ouais, des producteurs de PIB, quoi.

Je prends souvent aussi la ligne 13. Là, c’est du sérieux. Rien que le numéro devrait vous mettre la puce à l’oreille. Prendre la ligne 13, c’est quand même, quelque part, comme tirer la paille la plus courte... La ligne 13 est réputée être la plus "chargée" du réseau parisien, et je veux bien le croire. Elle traverse Paris sur un axe Nord-Sud, de banlieue à banlieue. Elle traverse, presque par hasard, certains beaux quartiers (Champs Elysées, par exemple).

A certaines heures, prendre la ligne 13 relève d’une tentative de record de plongée en apnée. A certaines stations, aux heures de pointe, seuls les plus forts, les plus malins, les plus resquilleurs, les plus vicieux, ou les plus chanceux, réussissent à entrer dans un wagon. Et pour sortir, pas d’autre solution qu’une césarienne. Darwin avait raison : malheur aux faibles. Et je suis sûr que dans quelques années, selon les lois de l’évolution, on verra surgir une nouvelle race de voyageurs du métro avec des yeux montés sur ressorts (pour mieux lire par dessus l’épaule du voisin et même celui d’à côté), des mains aux paumes larges et préhensibles (antidérapantes et absorbantes), une région pelvienne surdimensionnée et un fessier blindé.

Le ligne 13, c’est celle de la France qui se lève (réellement) tôt, transbahutant ses passagers importés des banlieues et en déversant une bonne partie – devinez où – aux Champs Elysées, pour la plus grande satisfaction de la France qui se lève quand bon lui semble car il faut bien que quelqu’un prépare cette dure journée qui s’annonce. La ligne 1, par contre, une fois déduits les nombreux touristes, c’est plutôt la France de la bouche en cul de poule qui agite certaines "valeurs" sans jamais perdre de vue ses vrais objectifs. Mais l’image d’une France qui se lève tôt, ça lui plait. Quoi de plus sympa que de se lever en trouvant le petit déjeuner prêt au pied du lit et la France (plus ou moins) en état de marche ?

La vérité sort de la bouche des métros : la France qui se lève (réellement) tôt n’a pas voté pour M. Sarkozy, contrairement à la France qui se lève quand bon lui semble, mais qui a cependant adooorééééé l’expression et l’image. Mais c’est comme lorsqu’ils achètent un parasol marqué "Roland Garros" : c’est juste une manière de plus pour eux de paraître, de s’identifier à la terre battue du court central alors qu’ils ne la connaissent que vue des tribunes, à l’ombre d’un grand chapeau. Alors, le temps d’une campagne électorale, caresser la France qui se lève tôt dans le sens du poil était aussi une manière pour la France qui se lève quand bon lui semble de se garantir quelques grasses matinées paisibles. Après avoir gagné les élections, elle semble ne pas vouloir s’endormir sur ses lauriers. Condoleezza Rice avait promis que la France payerait sa position d’opposition à la guerre contre l’Irak. Voilà, c’est fait. Et on peut raisonnablement penser que l’attaque en règle de la France qui se lève quand bon lui semble contre la France qui se lève réellement tôt se poursuivra. A moins, bien sûr, que la France qui se lève réellement tôt ne finisse par se réveiller.

Je ne sais pas pourquoi, mais je suis plutôt optimiste. Il y a parfois des expressions qui se retournent contre leur auteur. Alors quelque chose au fond de moi me dit que la France, celle qui ne veut pas ressembler à l’Amérique de Condy et de Bush, finira effectivement par se lever. Tôt ou tard.

Viktor Dedaj

"comme on fait son lit, on se Kouchner" (dicton d’ex-soixante huitard rallié à Sarkozy)

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t495-La-verite-sort-de-la-bouche-des-metros.htm
Rions avant que ca ne soit vrai!
Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d’une pizza en 2015, ou les dérives de l’interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
- "Speed-Pizza, bonjour."
Client :
- "Bonjour, je souhaite passer une commande s’il vous plaît."
Standardiste :
- "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
Client :
- "Mon Numéro d’Identification National, oui, un instant, voilà, c’est le 6102049998-45-54610."
Standardiste :
-"Je me présente je suis Habiba Ben Saïd, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C’est bien ça, Monsieur Lavoie ?"

Client (timidement) :
- " oui !!"
Standardiste :
- "Je vois que vous appelez d’un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu’il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88"

Client :
- "Bon, je le fais, mais d’ou sortez-vous toutes ces Informations ?"
Standardiste :
- "Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie"
Client (Soupir) :
- "Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
Standardiste :
- "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
Client :
- "Comment ça ???..."
Standardiste :
-" Votre contrat d’assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d’hypertension et d’un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D’autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l’assure risque d’appliquer une surprime."

Client :
- "Aie ! Qu’est-ce que vous me proposez alors ?..."
Standardiste :
- "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sure que vous l’adorerez."
Client :
-"Qu’est-ce qui vous fais croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste :
- "Vous avez consulté les ’Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d’entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation".
D’où ma suggestion."

Client :
- "Bon d’accord. Donnez-m’en deux, format familial."
Standardiste :
- "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimes par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes La législation nous interdit donc de vous livrer.
Par contre j’ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."

Client :
-"Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste :
- "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C’est ce qu’indique le Credicard-Satellis-Tracer."
Client :
- "J’irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n’arrive."
Standardiste :
- "Ca ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
Client :
"Mais ?... Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m’envoyer les pizzas ! J’aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste :
- "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
Client :
- "Comment diable pouvez-vous savoir que j’ai un scooter ?"
Standardiste :
- "Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l’Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu’il a passé le contrôle technique hier et qu’il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j’attire votre attention sur les risques liés à votre taux d’alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack" au Tropical Bar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n’êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
Client :
- "@#%/$@& ?# !"
Standardiste :
- "Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d’un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d’insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."

Client :
- ... Sans voix
Standardiste :
- "Autre chose, Monsieur Lavoie ?"
Client :
- "Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste :
- "Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d’assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l’achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d’une boite de 15 préservatifs et d’un flacon de lubrifiant à usage intime.
A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d’irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d’avoir fait appel a Speed Pizza."

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t494-Rions-avant-que-ca-ne-soit-vrai.htm
militantisme écologique ou la consomm'action
Je me sens très concernée par les problêmes environementaux au niveau planétaire.

En France, l'écologie et les gestes verts ont largement progressé mais c'est, avouons le un emplatre sur une jambe de bois quand notre production de gaz à effet de serre annuelle est 500 fois moindre à la production chinoise... Or, développement et protection de la nature ne font pas bon ménage...

Il en reste que nous pouvons quand même agir à des milliers de kilomètres de distance en faisant entendre à ces grandes industries agro-alimentaires que nous ne voulons pas manger de la m**de et que notre santé comme celle de la planête prime sur leur bourse, débordante...

Je vous renvoie au post sur l'huile frelaée de Lesieur dont je parlais hier et me servirai de ce post pour vous informer d'autres sujets sensibles...

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t493-militantisme-ecologique-ou-la-consomm-action.htm
Bobus et l'homéopathie

Citation:
Les petits Bobos du quotidien sont facilement résorbables avec quelques granules, pommade ou autres huiles essentielles.

et pour les grand Bobus on prend quoi ?

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t492-Bobus-et-l%27hom%C3%A9opathie.htm
Appel au boycott des produits contenant de l'huile frelatée
Que vont faire lesieur et les autres industriels de l'agro-alimentaire de plus de 40 000 000 litres d’huile frelatée ??? Le nombre d’appels sera déterminant pour que la transparence se fasse. Merci. Vous pouvez téléphoner au service consommateurs de Lesieur au 0 810 193 702 (tarif appel local) pour demander des précisions !Il semblerait que tous les lots dont la DLUO est avril et mai 2009 soient rappelés …

Rappelons brièvement les faits :
La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d’huile de tournesol ukrainienne. Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à d’autres multinationales de l’agroalimentaire. Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot d’huile minérale destinée à la lubrification des moteurs. Même s’il n’est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle.

Que croyez-vous qu’il arriva ? Ces empoisonneurs dont l’avidité autant que la veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d’utiliser sciemment cette huile pour composer leurs produits de m**de. Le pire, c’est qu’ils ont eu l’accord des autorités (françaises et européennes) qui ont décrété que tant que les produits n’en contenaient pas plus de 10%, personne ne devait tomber trop malade. Ils ont 40000 tonnes à écouler, un peu plus de 5000 pour la seule France. Cela fait eviron 100 grammes de saloperie par habitant à faire ingurgiter !

La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres, vient de réagir et d’interdire l’utilisation de tous les lots depuis le 1er janvier. Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des produits contaminés à l’huile de moteur ! C’est le Canard Enchaîné qui a révélé l’affaire il y a 2 semaines, avec des reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde s’en fout.

La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de produits concernés. Aucune réaction cette fois : Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l’ANIA (Association Nationale des Industries Alimentaires), qui montrent l’envers du décor, comment les industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l’info ne soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire. “Il a été décidé hier en réunion de crise à l’ANIA de ne pas répondre au Canard enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine dernière, a été réactualisé. Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse pour réagir.”

“Par rapport à l’article de mercredi dernier, cette nouvelle parution n’apporte pas d’éléments clés supplémentaires et n’est pas à la Une du journal. En revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu’une liste à la Prévert de nombreux produits incorporant de l’huile de tournesol, ce qui n’était pas le cas la semaine dernière mais que l’on craignait”

Ces gens là sont capables d’importer n’importe quelle denrée alimentaire de l’autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l’argent. Ils n’ont plus la moindre emprise sur la “traçabilité” des produits qu’ils achètent ainsi, qui peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n’importe quelle autre m**de. Et qu’ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre affaire en fournit une preuve éclatante. D’ailleurs un produit importé au prix le plus bas est un quasi certitude de mauvaise qualité doublée d’exploitation des humains qui ont servi à le produire, triplée d’une pression sur l’emploi et le salaire des salariés français. Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs saloperies suremballées dans d’affriolants plastiques aux couleurs vives.
Comme on l’a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s’ébruite, ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints profits, qui les aveuglent à un point tel qu’ils sont capables pour cela d’empoisonner leurs clients sans remords.
Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres ! Et vous camarades lecteurs, relayez l’information ! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c’est de ça dont ils ont la trouille !

Les marques concernées, à boycotter d’urgence et durablement, sont les suivantes :
Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l’origine du problème et toutes les marques du groupe :
Fruit d’or
Epi d’or
Frial
Isio 4
Oli
Carapelli
Saupiquet
Toutes les marques du groupe Unilever, par exemple :
Amora
Planta Fin
Maille
Knorr
Magnum
Miko
….

Les produits les plus susceptibles de contenir de l’huile empoisonnée sont les suivants :
Mayonnaise
Tarama
Sauce Béarnaise
Chips
Vinaigrette allégée
Surimi
Céleri Rémoulade
Soupe de poisson en conserve
Poisson pané
Paupiettes de veau
Thon et sardines à l’huile
Pates à tartiner chocolatées
Gaufrettes à la confiture
Barres céréalières et sucrées pour les enfants

Il est bien évident que dès à présent, je serai encore plus vigileante sur ses marques là... Pour moi, c'est maille, Amora et Knorr qu'il faut que je supprime de mon panier...

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t489-Appel-au-boycott-des-produits-contenant-de-l-huile-frelatee.htm
la signification de votre prénom:
La connaissez-vous?

sinon, vous pouvez la trouver par là:
http://www.signification-prenom.com/

Vous y reconnaissez vous?

Message: http://fleurdezinc.leforum.cc/t488-la-signification-de-votre-prenom.htm